Blue Bird

Asuncion

2011-06-08T15:20:00.002-06:00

Ultimamente me ha ido muy bien. Tengo suerte y me gusta viajar. Costa Rica es hermoso pero se me hace pequeno despues de cierto tiempo sin salir.

Con esa introduccion, estoy en este momento en el lugar menos imaginado para un turista...Asuncion, Paraguay. Donde hablan guarani y comen chipa y mandioca. Es barato, y el transporte publico es peor que en CR. Increible pero cierto, bueno, peor no en cantidad de buses, pero si en la calidad de ellos, no existe metro, ni ecovia, ni subte ni nada mas que viejos y sucios buses de antano, ruidosos y humeantes.

Antes de aca, mi escala del fin de semana fue la impresionante ciudad de Buenos Aires. Bella. Belleza estetica total. No hay que dejar de verla en esta vida. Fria eso si, y la gente tambien un poco, no como aca, que es todo mas familiar. Los Paraguayos viven en tribu, las familias son muy unidas y apegadas. Se preocupan por los miembros de su clan, y es muy dificil sentirse solo si perteneces a ellos. En su relativa pobreza y en su sencillez tienen en buena medida todo lo que se necesita para llevar una buena vida, sin pretensiones ni lujos con muy buena comida, y esa sensacion de pertenencia a este pedacito de tierra sin salida al mar.

Creo que podria vivir aqui, porque la gente es calida y siento que haria buenos amigos. Lo dificil: el ruido excesivo, por lo menos aqui en el centro. No he podido tocar con el silencio, y mucho menos con el acostumbrado sonido de los pajaritos a toda hora.

Es lindo descubrir la arquitectura de viejas ciudades como esta, que aunque no muestra la belleza de la infinidad de edificios de Buenos Aires, siempre aporta algo, siempre mueve algo, sobre todo ante la practicamente inexistente arquitectura vieja de San Jose.

Que falta hace alla tener una al menos una hermosa ciudad y no que esta lo sea. Pero bueno, no se puede tener todo en la vida dicen por ahi.....Y Asuncion es un lugar que lleva la belleza por dentro una especie de magia que solo se revela a aquellos que saben descubrirla...........

Bare bones

2010-09-27T16:32:00.002-06:00

Como me ha rendido éste año. Estamos a punto de entrar en el último trimestre y ayer las noticias dijeron que el Instituto Metereológico predice muchas más lluvias en los próximos meses.

Viviendo en esas alturas, la humedad es parte de todo. Mis blusas tienen un olor mezclado entre mi prefume amado y ese característico olor a moho impregnado. La tierra que piso ha perdido su solidez y más parece un eterno barrial resbaladizo. Jane entra y sale de la casa y yo pretendo secarle las patas mojadas cada vez que lo hace. La casa no dura limpia más de 3 días y la ropa en definitiva ya no se seca.

Al mismo tiempo hay cosas encantadoras de vivir en las alturas, como la paz y el silencio, el contacto íntimo con la naturaleza, una vecina maravillosa con la que tomo vino en esas noches frías y de la que aprendo mucho sobre cultura y la situación del mundo. Ahí arriba estamos en otra dimensión. He conocido gente de todo tipo. Me pasan libros.

Aquí abajo también he estado en otra dimensión. Springwater, Boston, RI. Un divorcio, un viaje, una nueva relación. Que año....que año por dios. Será conveniente desnudarme así?

Waiting for

2010-05-18T18:10:00.003-06:00

La caballería no va a venir a rescatarme. Aquí sigo esperando entre un paciente y otro, que a veces no aparece. Tiempo eterno sentada pensando como comenzar. Sin poder encender el motor, flirtiando con la vida mientras alcanzo esa chispa inicial, vital, necesaria....

Esto es un laberinto gigante, una búsqueda sin fin, cada paso cuenta. Al menos eso lo entendí.
El tiempo pasa, cada vez más rápido, amanece y me despierto, un nuevo día. Todos pasan y avanzo, camino en esas estrechas callejuelas de la vida, llegando a las esquinas sin saber que va a aparecer.
Me siento impotente, ésta es una vieja sensación de estancamiento. Cuando sientes que no te mueves, que no puedes comenzar con el plan que tienes.

En éstos tiempos hay definitivamente que tener un plan B, el de contingencia, porque todo es tan impredecible y esta cambiando tan rápido, que no te puedes atener a una sola cosa que das por sentada.

Pero cómo comenzar? Dónde está el fósforo que enciende el fuego?

Nada

2010-05-03T19:38:00.002-06:00

Correr tan rápido como pueda al medio de la nada. In situ, rodeada de mil espejos naturales, caer desfallecida al suelo alfombrado cubierto de musgo. Sentir su suavidad en la piel de la cara, restregar los cachetes, jugar con la nariz haciendo circulitos. Oler la tierra, descansar cansada y tranquila en ella. Quedarme dormida ahí, y soñar la realidad.

Escuchar insectos, aves, mamíferos, ser la visitante de esos mundos paralelos, sentarme en el anfiteatro de la vida, deleitarme con todas esas melodías. Querer unirme a ellos para siempre y no poder, gritar fuerte y que mi gemido para mi consuelo se funda con su música. Que algo de mi penetre en esos confines, para que entonces no me sienta tan separada.

Talvés a mi regreso de la nada, pienso, ahora, que las cosas pueden ser un poco diferentes. Aquí, pareciera ser que la matriz se ha resquebrajado un poco y encuentro posible la infiltración de un halo de luz. No importa que sea tenue, casi imperceptible. Representa mi única salida, significa esperanza.

Las flores. Parte I

2010-04-12T16:47:00.002-06:00

Escrito en días del pasado Febrero, durante un retiro de silencio.

Anoché hablé con Sandra. Me hizo ver que todo sucede como debe de suceder, y que en realidad no hubiese sido posible que yo hubiera hecho las cosas diferentes. Es decir, que todo tenía que pasar como pasó.

Me ubicó, porque aunque una conoce esas verdades intelectualmente, no es sino, hasta que experimentas la cosa que puedes aplicarlas o no. Osea, lo que realmente importa es la experiencia. Y hoy puedo elegir aceptar la cosa en vez de seguir torturándome mentalmente porque una parte de mí tiene un juicio acerca de la cosa. Así fué, punto.

También me habló de algo que es evidente: la vida está siempre cambiando, moviéndose, no se queda estática y no hay mal que dure 100 años. Y mientras más aceptemos, más rápido cambia, entre más alimentemos el juicio, más se engorda la situación y podemos quedar estancados en ella más tiempo de lo necesario. Así que hoy me propongo meditar en la aceptación, pedir compasión, observar más atenta mis juicios sobre la cosa.

Hoy es el día del amor, hoy es un día muy significativo. Hoy hace 33 años, 2 células se volvieron cómplices para materializar la aparición de éste organismo en éste mundo. Ahí, me empezé a formar....de la nada....y en la nada, quiero navegar el día de hoy.

Puertas

2010-04-09T15:54:00.003-06:00

Hoy me siento estupenda, la pasión del flamenco...la intensidad de la vida. Tomárselo muy en serio, o nadar en las aguas de la observación neutra.

Está escrito. Semana 14 del año 2010. Número 14, para un sorteo que se realizará en el día 11.

Un salto, un cambio de identidad. Otro rol, la vuelta de un guión.

Siempre huele rico lo prohibido y lo permitido se deshace en la quimera del placer.

Se abren las naves de mi Ser, y las mariposas recorren mi vientre otra vez.

Alquimia o magia, cotidiana y callejera. No hay nada que temer, solo mucho que expresar.

Agua y sed, amor o poder.

80

2010-03-09T16:19:00.002-06:00

Parece que la inquietud de estarse moviendo, también la llevo por dentro. Mi madre me exaspera casi más que lo que cualquier persona es capaz. Huyo para dormir cuestas arriba, donde tengo una montaña al frente y por la noche hay un silencio feliz.

Las cosas han sido duras desde hace 4 meses, y ya identifiqué como es que se me acomoda esa energía tensa en las articulaciones que unen el pecho con los brazos, me cuesta relajarme cuando voy a la cama, se liberan sustancias que me mantienen alerta. Se llama ansiedad. De que? Del futuro. Es mi parte ancestral que se preocupa incesantemente del siguiente momento. Sobreviviras?

Pero el momento siempre contiene todo lo necesario, y momento a momento todo se va acomodando. Siento la invasión de mi madre, otra vez ella, con sus mismas cosas de siempre. Ahora peor porque hay cosas que no maneja y las perfuma con alcohol.

Otra vez esa energía....otra noche sin dormir, extraño la soledad y la tranquilidad. La vasca me rescata y me ofrece un cuarto pequeñito en su casa. Ahora somos vecinas, estoy a 20 pasos del silencio. Duermo profundamente........sight!!!

No comments

2010-02-18T15:31:00.003-06:00

Hoy leyendo "mi" blog me di cuenta de que escribo para "mi". Como generalmente escribo acerca de cómo me siento, entonces, es perfecto, para repasar los diferentes estados emocionales por lo que atraviesa éste organismo. Así llevo como un record de lo que me va sucediendo. Y hay preguntas que se van contestando solas.

Por ejemplo, en el post que escribí antes de éste me cuestionaba acerca de mis expectativas y demandas emocionales de atención. Y en éstos días he ido descubriendo, que es justo esa expectativa la que me causa sufrimiento. También me he dado cuenta, que uno no puede controlar tener o no tener la expectativa, simplemente aparece o no aparece. Y si aparece, aparece, osea, esta ahí y uno no pidió tenerla. Pero puedo ser consciente de que la tengo y observarla sin querer manipularla.

Puede llegar el momento en el que escriba aquí sin ninguna expectativa, que escriba solo por escribir, pero entonces, porque mejor no escribir en un papel, sin exponerme a que aparezca algún lector. No sé, no sé porque. Solo hoy me senté y me puse a escribir ésto. No podría describir que fuerza es la que me me lleva a actuar. Pero cada vez que investigo al respecto, me doy cuenta que pareciera ser que yo decido, y hago...pero más allá en realidad, no. No, no es así. Yo no decidí ir a la Universidad, estudiar esa carrera, que me gustara viajar, o que me atraigan las personas de mismo sexo, no escogí venir al mundo, ser mujer, vivir en CR, y así...a veces veo como nisiquiera las cosas más triviales y sencillas del diario vivir las estoy escogiendo. Incluso, los planes que hago, pueden cambiar totalmente, pueden sucederme eventos que jamás imaginé, puedo protagonizar historias super raras. En fin...cada vez me convenzo más de que todo sigue definitivamente un orden superior, que esta mucho más allá de mi humilde comprensión y de mis deseos personales.

Colector

2010-01-15T11:47:00.002-06:00

Porque no escribo? Porque escribo? Porque quiero que alguien lea esto? Porque busco las palabras amorosas de mi pareja todo el tiempo? Porque siempre estoy esperando? Porque siempre siento que algo falta? Porque me siento nerviosa cuando interactúo con ciertas personas? Porque tengo la necesidad de que me validen todo el tiempo?

Cuántas imágenes he colectado a lo largo de mi vida que me hacen comportarme así? Necesito recordarlas? Necesito determinar quiénes me dijeron o no me dijeron, me dieron o no me dieron, necesito volver a esos momentos?

No sé.

Estás en una cárcel, los muros y el candado son tu imágen, y es infranquiable si le enfrentas a éste nivel, porque nunca se va a satisfacer. Es insaciable, no importa cuánto le digas lo que quiere oír.

Hay que desplazarse a otro nivel, uno superior, desde el cuál no haga falta ninguna respuesta, ahí donde no haya necesidad alguna ni expectativas. Donde puedas sentarte a sonreír y entender.

Carpintera

2009-10-27T17:58:00.004-06:00

Es relajante, divertido y lo hago bien. Me gusta pintar paredes, escoger colores y crear espacios agradables.

Antes me hubiera parecido simplemente imposible de hacer, pero alguien que tuvo su propia empresa de limpieza, es perfeccionista, bretiadora y tiene muy buen gusto me enseñó los principios básicos de pintura y decoración. Ahora soy capaz de pintar las paredes de mi propia oficina y hasta estoy tratando de remodelar un pequeño apartamento que tenemos puesto en alquiler.

Lo primero es tener el kit básico, que incluye la caja de herramientas, la escalera, la cubeta de pintura, felpas, rodillos y mini rodillos. Algunos materiales, como la masilla para rellenar los huequitos en la pared, lija, tape, clavos, martillo, espátula, taladro y ganas.

De ahí para adelante, uno se asombra de las cosas que es capaz de hacer, bueno, yo me asombro, porque antes en mi cocoon, nunca imaginé ponerme a hacer nada manual, menos cosas que se supone que "son de hombres". En el colegio recuerdo que odié la asignatura de educación para el hogar y todo lo que tuviera que ver con eso, pasaba los cursos llevando tareas hechas por la esposa de mi abuelo, jamás pintar, bordar o cocinar. Osea, las actividades tipicamente femeninas no me interesaban en absoluto. Más bien mis ratos libres eran para invertirlos en cuestiones intelectuales o deportivas.

Irónicamente la vida me llevó a estudiar una profesión que es 80% de actividad manual. Gracias a mi profesión he lidiado con yesos, alginatos, pastas, cementos, resinas. He hecho infinidad de mezclas de materiales, los he colocado en pequeñas cavidades. Además desde que comenzé con la clínica me he visto envuelta en múltiples visitas a la ferretería, he aprendido de tubería, mangueras, compresores, autoclaves, partes eléctricas, construcción de paredes de gypsum y panel-ex. He contratado chicos que remodelan y hacen paredes, otros que instalan sillas dentales, les dan mantenimiento y arreglan las averías que suceden a cada rato y que en un instante detienen tu trabajo por completo. En fin, sin imaginarlo la vida me ha puesto en un escenario lleno de objetos con los que de niña o adolescente nunca me familiarizé ni conocí...Hubiera pensado estar en un laboratorio con maquinitas sofisticadas, rodeada de objetos tecnológicos.

Pero no es así, solo tengo una mini-compu que no enciendo todos los días. Lo demás es un mundo lleno de objetos totalmente tangibles y un trabajo de resultados a corto plazo. Las cosas se ven tal y como quedan.

Todos los días en el trabajo se me ensucia la ropa y las manos, me agota la vulnerabilidad de depender de tanto chunche que en cualquier momento falla. Pero tengo que reconocer que soy capaz de disfrutarlo, de en-viajarme con actividades tan poco virtuales. Y me asombra muchísimo como la vida te pone a protagonizar historias que parecían tan ajenas y desconocidas. Aunque todavía nosé porque soy dentista, tengo la certidumbre absoluta que es la profesión perfecta para mí aprendizaje...

Cuentito

2009-10-23T11:25:00.002-06:00

Había una vez, una niñita que apareció en un planeta, brotó de un cuerpo femenino el cual habitó por cierto tiempo. Le fué muy difícil salir de él, se hizo grande allí adentro. Le sacaron casi a la fuerza ayudándose de unos instrumentos. Sin darse cuenta, había invadido el cuerpo de esa mujer que no quería ser invadida. Ella se quedó seca, sin leche para alimentar a la niña. La pequeña en su esplendor, un ser perfecto, podía percibir la energía de todas esas personas que tuvieron que ver con su llegada al planeta familiar. Llevaba un filme interno capaz de grabar sonidos, gestos, aromas, voces, acciones, sensaciones. Tuvo sentimientos, lloró mucho, tenía peremnemente un cólico que le afligía. Se formó su propia película basada en las impresiones que tuvo desde que dos células se hicieron cómplices y al unirse brotaron en un destello cósmico de reproducción de esa vida.

Una señora le quería mucho, la alimentó y le prestó mucha atención. Era su protectora y proveedora ante la escasez de los demás involucrados en ésta historia. Ellos sintieron mucho rechazo, se sintieron invadidos por la criatura, quizás pensaron que ella había venido a truncarles sus vidas de alguna manera. La niña lo supo todo, aunque la actriz de la historia no se daba cuenta conscientemente, la película interna seguía grabándolo todo, cada detalle de la historia quedó registrado allí.

Ellos no eran capaces de sentir otra cosa, tenían sus propias carencias, sus propios traumas, su propia programación, su propia película interna, en la cual se refleja la vida para manifestarse externamente. No podían elegir nada diferente, estaban marcados por la inconsciencia.

Ellos en realidad hicieron lo que pudieron, aportaron lo que tenían para dar. Mientras la pequeña se tomó todo aquello personalmente, su película se conformó de rechazo, separación y abandono. Es lo que conoció y es lo que su mente conoce. Su corazón no soportó todo esto, pero una fuerza mayor le cuidó, le alimentó, le hizo crecer y convertirse en mujer. Ella incapaz de aguantar algo tan inmamable, se escudó en un disfraz que la protegería de pasar siquiera por algo cercano a aquello tan doloroso. Creó el perfecto mecanismo de defensa que le permitiría sobrevivir. Y así ocurrió, sobrevivió, es una sobreviviente. Hoy esta viva. Y eso es lo que cuenta.

Hoy vive, para entenderse, para abrazar todo lo que le pasó. Para hacerse consciente, para expandir su consciencia de amor. Para subir unas graditas y llegar a una plataforma desde la que puede observar todo el pasado y el presente sin tomarse los acontecimientos personalmente. Guardando una distancia sanadora, creando un espacio amoroso que le da entendimiento. Y desde allí hoy viene a disculparse con sus células familiares.

Les perdono porque se que no sabían lo que hacían.
Les pido disculpas por todo el sufrimiento o malestar que les cause. Por haberlos invadido.
Les agradezco porque sin ustedes no sería lo que soy.

New

2009-09-22T11:14:00.002-06:00

Me siento muy contenta hoy. Me siento agradecida. Me siento fuerte. Como agarrada de algo dentro de mí. Como que una energía interna me sostiene. Amo mi cuerpo, que belleza de tetas.

Me descubro poco a poco con una nueva cara, estoy viéndome muy diferente. Me fascina esa expresión, el conjunto completo. Todo lo que es.

Estoy planeando un viaje, bueno varios. Uno en avión a un sitio también nuevo, donde nunca haya estado, que refleje todas éstas nuevas sensaciones, éste estado totalmente nuevo de no-depresión.

Insights in August

2009-09-10T11:17:00.005-06:00

Que estoy aprendiendo de lo que me está pasando? Agosto 17 del 2009

1. Que no quiero que me dominen, ser la dominada. Lo cual conlleva todo un paquete que incluye por ejemplo: que te mantengan, que te paguen la mayoría de las cosas, lo que inevitablemente termina en que te tomen por un hecho. Además de que vós permitís eso porque en el fondo pensás que no podés. Osea, te ves chiquitica. HAY QUE APRENDER A VERSE A UNO MISMO EN SU GRANDEZA.

2. Que existen ciertas leyes naturales que rigen el mundo de la forma. Y por lo tanto, si uno quiere que las cosas fluyan hay que sintonizarse con éstas leyes. Por ejemplo: hay que sembrar para recoger, las cosas no caen del cielo. Se empieza a gestar a nivel interno, el Universo trabaja para nosotros, pero el personaje debe hacer lo que puede. HAY QUE EJECUTAR.

3. Que la familia es importante en nuestra vida, que en realidad somos el fruto de nuestro árbol genealógico. Pero, en ésta vida tenemos derecho a realizarnos como un organismo único en el momento presente. Aunque ese organismo está formado de muchos programas heredados en el ADN y a través del condicionamiento, el poder del AHORA es tan GRANDE y tan infinito que puede romper con esos esquemas y conducir al organismo a una dimensión de mayor PUREZA y CREATIVIDAD. PODEMOS SER SERES AUNTÉNTICOS.

4. Mientras tanto ésto está sucediendo, osea, la desprogramación, tenemos que ser GENTILES con nosotros mismos y no juzgarnos, sino, abrazar todos y cada uno de esos aspectos que forman parte del organismo. Y que en lugar de considerarlos como malos, y pelearnos con eso, debemos darnos cuenta de que, esos programas al ser vistos, se convierten en nuestro camino de desarrollo interno y evolución espiritual. SON NUESTROS MAESTROS DE VIDA.

5. Que hay que tener paciencia. Que las cosas no suceden al ritmo que nosotros esperaríamos. El Universo en su sabiduría, y desde otra perspectiva mucho más amplia que la de nuestra pequeña mente, sabe exactamente en que momento deben suceder las cosas que hemos deseado y pedido con el corazón. TODO SUCEDE BAJO UN PROCESO QUE SE AUTOGESTIONA.

6. Que las relaciones hay que alimentarlas SIEMPRE, no dejar que se vuelva sólo costumbre o compromiso, sino, darles atención constante. Alimentarlas con creatividad y espontaneidad, sino están destinadas a morir más temprano que tarde. DETALLES

7. Que uno no puede transformarse a uno mismo, pero si puede crear el espacio, a través de la observación de nuestros programas mentales, de observar constantemente nuestras acciones repetitivas y predecibles y nuestros pensamientos, para que entre ahí la divinidad y la gracia. Esa energía creadora que no viene de la mente, sino que viene de un estado de NO-MENTE.

8. Que si mi corazón está bloqueado y no puedo conectarme con el Amor que está en él y en TODO, es porque estoy identificada con la mente, nadando y ahogándome en ella. En éste caso es mejor parar, DETENERSE, no seguir luchando contra corriente. Solo parar y ver que sucede. A veces es bueno tomar cierta distancia de la gente con la que uno ha estado tan identificado (objeto de fijación, diría Freud) y dejar libre el espacio, cambiar de dirección, romper con el círculo de negatividad.

9. Que no deseo ser una persona masoquista. Que no quiero prestarme para seguir alimentando los mismos programas, las mismas historias de drama que muchas veces nos cuesta ver, pero que seguimos perpetuando. Que mi voluntad es hacer lo que haya que hacer para salirme de ese juego. Si me siento mal, quiero hacer algo para sentirme bien, pero no estar buscando siempre y en todo el drama y el sufrimiento. Osea, QUIERO PARAR DE SUFRIR.

Aahhhh!!!!

2009-09-09T11:34:00.003-06:00

"Some time ago, I was watching the National Geographic channel on television. I saw on the screen a tiny little fish merrily swiming along. Suddenly an enormous fish -perhaps fifty times its size- came in from behind and just gobbled up the tiny one. I thought: that is the meaning of life- life happens and life ends. No one need to be concerned about sin and guilt, past and future: no regrets about the past, no expectations for the future. This is enjoying the shanti of Nirvana while participating in the samsara of dukkha. Whatever happens is God's will."

Tomado del libro Confusion no more. Ramesh Balsekar. Pag 63

Ayuda

2009-08-13T09:51:00.002-06:00

Te pido ayuda. Sé que lo que esta sucediendo es perfecto. Ayúdame a aprender de ésto, a percibir las circunstancias como enseñanza. A no resistirme más.

Ayúdame primero a aceptar, para desde un lugar de entendimiento lograr desprogramarme. Quiero dar un paso al abismo, no importa donde caiga, llévame a lo nuevo.

Ayúdame a descubrir cosas hermosas de mi ser interno, que han estado siempre tapadas por tan densos programas. Límpiame, para que se exprese un ser creativo, capaz de las mayores sorpresas.

Ayúdame a hacer las paces con vivos y muertos, con las hojas y frutos de ese árbol enorme, que un día no necesitará echar más raices.

Ayúdame a servir y a ayudar.

Ayúdame a ENTENDER.

Mother

2009-08-07T13:11:00.004-06:00

Le he escrito una carta a mi padre. Hoy leyéndola en voz alta me faltaba un poco el aire. La he puesto junto con una fotografía simbólica de la relación entre él y yo. Y éste paquetito es un regalo que quiero darle personalmente. Quiero hacer ésta entrega pronto.

En el mundo de los símbolos, éste momento y desde hace un tiempo atrás lo que me está sucediendo es muy relevante. He llegado al punto de decirle a mi Madre que Hoy, no puedo darle un centavo. Puedo arreglarle los dientes, cocinar para ella con cariño, preparle un café delicioso, ver películas con ella, escucharle sus discursos, darle un abrazo sentido desde adentro....pero no puedo pagarle la couta de éste mes. Ese, es un caudal que por el momento se ha secado dentro de mí...y es tan significativa la llegada al extremo en la que no hay de donde sacar. Con certeza podría decir, que inconscientemente me he obligado a llegar hasta ahí.

Todo para poder realizar un acto poético. Un acto poético exigido. Un acto donde causa y efecto se dan Ahora, en éste instante mágico y no en un futuro lejano. Exigido por la circunstancias de una Vida que es no es de un solo Yo... sino de muchos. Como un panal formado de cientos o miles de abejas unidas trabajando en conjunto y nunca por separado.

No soy un ente terrenal aislado. Esta aventura es como una ventana a través de la cual suceden las cosas y se expresan las formas, más todo está siendo gestado en otro lado.

Un más allá desconocido que sobrepasa el comienzo de una vida orgánica, que genera el momento cumbre de una fecundación, y que carga la información para la expresión de arterias y vísceras. Para la materialización de texturas, olores y formas. Para la iniciación de vastos paisajes arenosos y acuosos. Todo sostenido en un centro terrenal.

Nada es lo que parecer ser.

Somos brutos

2009-07-13T11:39:00.004-06:00

A veces me parece increíble que la gente de verdad se crea todo lo que le dicen. Y me cuestiono a mi misma cuántas cosas me habré creído y forman parte todavía de mi sistema de creencias.

A veces pienso, que todos los días me desengaño de una cosa u otra, pequeña cosas, medianas o grandes. Todos los días, hay algo que sale a la luz y queda clasificado en mi cabeza como otro "cuento chino" más.

Cuando comenzó la pandemia de gripe porcina, hay algo obvio, pero muy obvio detrás de todo esa fanfarronada. Yo lo podía sentir, hay toda una película montadísima detrás de semejante "enfermedad", pero claro, para los autores es genial manejar a las masas a través de lo que más nos asusta....el miedo a morir. Así manipulan economías y países enteros. Cerebro trás cerebro, nos ponen en pánico y se cagan en todo. Que mierdero.....

Yo tuve gripe la semana pasada, y sabía que la había causado, sabía que estaba directamente relacionada a mi estado de estrés emocional. Entonces, tomé un reposo de varios días sin hacer nada, y empezé a sentirme mejor, no solo de la gripe, sino, lo más importante de la cabeza. Empezé a recobrar la paz.

Es terrible depender absolutamente de los médicos, las farmaceúticas, los sistemas de salud y los políticos que manejan la sociedad. Es fatal creer y poner la responsabilidad de nuestra propia salud en las manos de otros.

Hacemos ésto porque somos bien brutos...

Apartment

2009-06-08T17:33:00.004-06:00

Roberto nos va a alquilar el apartamento ubicado en el patio trasero de su propiedad en Santa Ana. Yo estoy muy contenta con la nueva aventura, y creo que Gi esta super emocionada. Vamos a tener mucho más espacio que ahora, y sobre todo, un área verde, con árboles y jardines. Una parrilla para hacer asados al aire libre y pensamos poner una mesa de cemento con un toldo para aprovechar el outdoor de la propiedad al máximo...

Estamos satisfechas con el precio, pues después de buscar bastante, todo parecía muy elevado y desproporcionado con respecto a lo que ofrecian. Este lugar es más razonable. El único detalle es que el dueño, quiere vender la propiedad completa. Pero, bueno, nos gusta tanto el lugar que ese es un riesgo que vamos a tomar.

Me tiene feliz el hecho de que vamos a tener un espacio físico para crear. Claro, no es nuestro, pero de alguna manera, sentimos una energía rica para convertirlo en un sitio diferente, agradable y sobre todo, cómodo y acogedor. También ya soñamos despiertas con hacer cenas, parrilladas o pequeños get togheters para invitar a nuestros amigos a pasarla bien.

En fin, parece todo una locura para mí, pero fué un deseo que pedí estando en unas ruinas, en una isla del lago Titicaca, el año pasado. Tengo el recuerdo vívido en mi mente: vivir juntas, y aunque ya lo hacemos desde hace tiempo (informalmente), ahora tendremos un apartamento que no es el de ella ni el mío, sino el de las dos. El universo toma su tiempo para cumplir los deseos, y lo hace a su manera pero no se olvida de ellos.

Talvés hagamos un junti-shower más adelante. !!

Lenguajes I

2009-06-01T14:59:00.002-06:00

Hay muchos tipos de lenguajes. Como nos comunicamos? Como le expresamos al mundo lo que llevamos dentro? Además de nuestros pensamientos, hay otras formas, otros contenidos que comunicar. Estos chicos, están comunicándose a través de éstos videos. Y me parece muy interesante la propuesta.

El mensaje más claro que percibo, es, la mezcla que existe entre lo "cotidiano-mundano" y lo otro. Lo que no es visto, oído ni tocado. Lo que puede resultar tan ajeno o desconocido. Pero, y que pasa si paramos? Que pasa si escuchamos? Que hay ahí? Qué ha habido siempre?

Qué hace posible ésta realidad que percibimos con nuestros sentidos? Que hay detrás de todo ésto, soportándolo? No será acaso ésta dimensión solo una más de miles otras que no vemos? Quién ve? Quién percibe?

Nos ha parecido siempre tan inaccesible, pero no estará ya, aquí y ahora, presente?

Subimos o bajamos?

2009-05-27T12:27:00.006-06:00

Existe la posibilidad de que alquilemos una cabaña cerca de mi trabajo. En una propiedad grande con mucho espacio verde y varios tipos de árboles frutales. Hay nísperos, aguacate, limón, etc.

La semana pasada nos fuimos 5 días a Limón. Primero pasamos en Puerto Viejo 2 noches. Llegamos muertas en la noche del Jueves, después de un largo camino, acompañado de presas interminables cerca de Pocora, ya que había una huelga porque los responsables de una piñera cercana siguen lanzando químicos prohibidos al río, alterando la salud de los pobladores cercanos. Aprovechamos para conocer y visitar a una tía y primos que son parte de la familia perdida y recién conocida de Gi. Y que viven en una finca en Guácimo.

Esa noche descansamos profundamente y empezamos mi día favorito del año hasta ahora: alquilamos un par de Bananas (bici para terreno plano, típica de la zona) nunca había conducido una. Es genial, es una sensación deliciosa. Sentía mucha felicidad. De camino encontramos una tienda de alucinantes lámparas de papel, de diferentes formas y colores, vimos heliconias llenas de magia y llegamos hasta Punta Uva. Caminando por la playa, al final de ella, me encontré una hamaca sostenida de la rama de un árbol y me lanzé al aire como queriendo alcanzar el mar.

En la tarde tomamos las bicis en rumbo opuesto, hacia el town, old harbour. Recorrimos las callecillas explorando desde afuera bares, restaurantes y parches de artesanos. Terminamos el día con unos rollitos de primavera que Gi soñaba con comer desde hacía tiempo...y donde atendían meseras de múltiples países.

El sábado nos movíamos in-land, hacia la selva. De camino, habían millones de cadáveres de cangrejos sobre la carretera, tienen que cruzar la calle para llegar de vuelta a la playa y muchos mueren atropellados, es como una plaga, es increíble todo el fenómeno que se da, y el olor que queda.

Una vez que se llega al Pueblo de Bananito, se empieza a subir por las bananeras, siempre al lado del río del mismo nombre. El Lodge al que íbamos es un albergue en medio de una finca de más de 2000 hectáreas, ochocientas de las cuales son protegidas y forman como un anexo o un codo del gigantesco Parque Nacional La Amistad. La finca pertenece a una misma familia, el padre se encarga de la parte de agricultura y ganado, el hijo, Jurgen, es el creador de la idea de conservación a través de eco-turismo o turismo sostenible y se apoya en su hermana, que es la presidenta ejecutiva y fundadora de la fundación Conselvatur.

Ya en el Lodge, en Selva Bananito, se disfruta la mejor vista al bosque tropical húmedo que se puede tener, al menos desde la terraza de nuestra habitación. Por la noche un espéctaculo de luciernágas hace que todo parezca subreal y en la madrugada uno despierta con el canto de muchos diferentes pájaros, que parecieran ponerse de acuerdo para hacer una oda a la vida.

No paramos nunca, era un viaje de inspección y Jurgen quería que experimentáramos cada una de las actividades que ofrecen, hicimos una cabalgata, con visita al jardín de heliconias. Una caminata de todo el día, río arriba, hasta una catarata en la que hicimos rapel. Había un grupo de estudiantes y profesores de la Universidad de Iowa State, así que además nos unimos a las charlas sobre conservación que se dieron para ellos. Hicimos tree-climbing y canopy. Los guías son excelentes. La comida es casera, sencilla y muy sabrosa.

Un lugar para encontrarse de frente con lo que ES. Y tener una experiencia salvaje y vibrante

Asuntos varios

2009-05-08T12:05:00.002-06:00

Escribo desde mi nueva compu diminuta, una hermosa netbook azul.

Con lo del azul hay algo, ya en serio, en mí. La atracción que siento hacia ese color es fuertísima. No por casualidad el blog se llama Blue Bird. Todo comenzó con mi amigo el Marinero, que me llamaba así, él me dió un empujón a darme cuenta de muchas cosas acerca de mí.

En Febrero fuimos a hacer la Vuelta de Arenal, pero éste año solo hicimos el sábado, estuvo genial. Gi lo logró, estrenando clips, termino en 7 horas con las piernas llenas de moretones enormes.

En Marzo hicimos un taller de Psicogenealogía de un fin de semana. Fué de locos, super estresante, remover toda la mierda familiar con la que cargamos. El taller lo daba un tipo francés, Claude, que tiene la habilidad de decir las cosas sin ningún tipo de miramiento, directo al punto, sin adornitos, right straight to your brain. Dicen ellos, que la enfermedad es la respuesta perfecta del cerebro a los conflictos que enfrentamos durante la vida. Interesantísimo. Veánlo aquí

En Abril, las cosas se suavizaron después de unos meses difíciles, empezé a disfrutar de una tranqulidad que no tenía en algún tiempo. En el trabajo las cosas estuvieron geniales. Y de paso le conté a mi mamá que estoy con Gi. Salí de eso, me costo un mundo, lo postergaba siempre, pero un viernes al almuerzo se lo dije.

Comenzaron las lluvias, Mayo viene a refrescarme con el agua que tanto me gusta. Es mi universo favorito, duchas largas de reconocimiento. Un verano muy seco se va quedando atrás, como todo, todo se va quedando atrás....para que otros hechos frescos y nuevos tengan lugar.

Color

2009-02-10T12:42:00.003-06:00

Tengo un amigo que tiene una fundación que se llama Más Color, Más Vida.

Siento que la situación actual del mundo en "crisis financiera", nos lleva irremediablemente a un sitio al que muchos no quieren llegar: a parar. A estar y lidiar cada quien consigo mismo. A dejar de buscar TODO en el afuera, las respuestas, el estímulo, la diversión, el amor, etc...

Hay mucho que se puede hacer en la situación en la que nos encontramos, pero sobre todo, mucho que DEJAR de HACER. Si dejamos tantas cosas inútiles que hacemos y en lugar, empezamos un viaje hacia adentro, hacia el conocimiento de uno mismo y de la vida misma, la crisis solo será una oportunidad para encontrar el espacio para darle alas a éste maravilloso y eterno viaje.

Mi amigo pretende a través de sus diseños hechos para que niños y ADULTOS se pongan a colorear, establecer en cada pintor una conexión natural con su ser. Lograr desconectarnos un poco o un rato de la máquina del pensamiento que nos tortura noche y día.

Véalo aquí

Tu cosa fai stasera

2009-01-22T15:43:00.003-06:00

Sarah Brightman & José Cura---Just show me how to love you (Tu cosa fai stasera)

Sarah:

Tu cosa fai stasera?
Rimani ancora un pó
sará quest' atmosfera
ma non mi dire di no

Per farti prigioniero
qualcosa inventeró
ma che bisogno c'erá
di amarti subito un pó

José:

Questo giorno é una pazzia
ma la luna é amica mia
se ti resta un sogno da buttare via
soli in mezzo a una cittá
Solo amici e poi chissá

Poi non basta mai
tante cose da dirsi
e baciarse e capirsi e stringersi
poi non basta mai
si fa tardi ma dai
dove corri a quest'ora?

Both:

Just show me how to love you
Io non ti lascio piú
gabbiano di scogliera,
io sto, una favola, e tu?
Just show me how to love you

Sarah:

Fame o febbre o quel che sia
mi ci sento a casa mia
dentro questo sogno da buttare via
non mi sembra vero ma
sembra un'altra la cittá

José:

E non basta mai
tante cose da dirsi
e baciarse e capirsi e stringersi
e non basta mai
é giá tardi ma dai
dove torni a quest'ora?

Both:

Just show me how to love you
E ci ridiamo su
gabbiano di scogliera
ma dov´eri nascosto'
dov'eri finora?

Sarah:

Tu cosa fai stasera?
Ci ridiamo su
magari un'altra sera
ed é giá domattina
e la luna la spegni tu!

Sienta

2009-01-22T14:07:00.003-06:00

Sienta como se siente la tristeza, sienta como se siente el miedo, sienta como se siente la ira, el enojo, sienta como se siente el dolor. Sienta todo lo que aparezca en usted, como lo hace con la excitación sexual. Sin reprimirlo, sin taparlo, sin huir de nada. Sienta conscientemente todo.....y observe que pasa después.

Relatividad

2009-01-13T14:52:00.005-06:00

A cada instante nos renovamos, somos diferentes, el movimiento que ocurre en nuestro cuerpo es incesante, todo esta cambiando siempre. Mañana seremos diferentes de lo que somos hoy. Un cuerpo sano se renueva celularmente por completo en 7 años. Y sin embargo, no hacemos absolutamente nada por eso. Todo esta ocurriendo siempre sin el mínimo esfuerzo de nosotros. Queramos o no queramos, hagamos o no hagamos, pensemos o no pensemos, todo esta siempre ocurriendo.

Es más, los pensamientos que nos mueven a hacer cosas también son automáticos. En realidad no elegimos nada como creemos. Tan solo basta con parar y ponerse a investigar un poco. Piense en su último pensamiento antes de éste y pregúntese de donde vino, como llegó, como apareció en su mente...

Somos seres muy complejos, y creo que nuestra mente nos ha estado engañando por largo tiempo. Haciéndonos creer que existe un individuo que hace. Por lo tanto, como entidad separada y pensante es digno de atribuirse cosas, darse méritos o sentirse culpable y decir...."ah soy tan bueno en esto y aquello..." o "me siento tan culpable por aquello que hice" o porsupuesto también de culpar y juzgar a otras entidades..."ese mae si es caballo" o.... "que mujer tan valiente y tan inteligente, es tan graciosa...."

La mayoría del tiempo lo que hacemos es creernos hacedores de todo, aunque en realidad nunca elegimos nada.

El único capaz de elegir es el observador, aquel que se da cuenta de lo que esta ocurriendo en sí, en forma de pensamiento o emoción, le da espacio a ésto, a lo que viene momento a momento, sin estar escapando o tapando lo que hay. Y después, solo después....elige algo.

El que esta totalmente identificado con lo que le ocurre, solo esta actuando inconscientemente. Es como un robot o una máquina que actúa según la información condicionada y génetica que posee.

Crisis

2009-01-13T14:23:00.002-06:00

"La vida parece ser la expresión de un deseo inextinguible de amar y seguir viviendo, siempre en formas nuevas y cambiantes. La mente se aturde ante la constante renovación creativa de la fuerza vital que fluye sin obstáculos en las criaturas de todo tipo que juegan, se unen sexualmente, se pelean, se matan, se reproducen, cuidan a sus crías y, simultáneamente, sirven de alimento para otros." Tony Packer en El milagro de la presencia

De Perú

2008-12-08T12:05:00.003-06:00

Bueno, el último de los destinos en Ecuador, fué no muy disfrutable. En Guayaquil no quieren a los de la Sierra, les gusta pensar que ellos son toda y que definitivamente la economía de su país esta basada en esa zona. Hace un calor impresionante, hay mucha gente y mucha suciedad. Eso si, tienen el Malecón 2000, en el que se han invertido millones de dólares, y es super moderno, lleno de restaurantes, torres, hay cines y un museo muy interesante. Un buen lugar para apreciar el río Guayas.

Ahí comenzaron nuestros encuentros con los buses-cama. Toda la noche viajando, hicimos migración de madrugada y llegamos por la mañana a nuestra primera parada en el Perú. La ciudad de Piura, que solo nos sirvió de escala para tomar otro autobus, 3 horas más hacia Chiclayo, ciudad en la que en sus alrededores, se encuentran sitios arqueológicos famosos, como las tumbas del Señor de Sipan y donde se come el mejor ceviche de todo Perú.

Sin bañarnos y practicamente sin dormir, lo que me transporto a mis días de mochiliadas en Europa, durmiendo en trenes...y con ese sol que te quema la piel, nos montamos en el diminuto taxi de un señor gordito y muy simpático que por 50 soles nos llevó hasta el sitio en cuestión. Yo la verdad no tenía mucha energía para ver calaveras y huesos enterrados y desenterrados y solo pensaba en un buen baño y una cama.

Esa misma noche tomamos otro bus hasta Lima, más de 1000 kms, más de 12 horas, un sueño un poquito mejor que el de la noche anterior, para llegar a una ciudad enorme, muy gris, tan tan nublada como mi mente a veces.

Al Puyo

2008-11-28T13:48:00.002-06:00

Abandonado he tenido mi pequeño blog, sin culpas hoy estoy de regreso. Al fin me arreglaron la compu y la conexión..::)))

La historia del reciente viaje se quedó situada todavía en el Ecuador. De Baños nos fuimos al Puyo!!!! Tan solo 60 kms de viaje para ubicarnos en un pueblillo caliente y carente de lugares decentes para comer. Pero siendo nada más y nada menos que la puerta a la Amazonía Ecuatoriana. Con Selva Tours y don Luis Nuñez, las 4 nenas nos hicimos las reinas de la selva..jajajaja.....

El mae del Hostal Colibrí ($7 p/pna p noche) un poco desubicado no fué capaz de ubicarnos con los quehaceres turísticos del lugar, más bien nos aseguró que ese pueblito a 4 hrs de Quito algún día iba a ser la capital de su país y que el Volcán Cotopaxi (a unas cuantas horas de ahí) era una de las atracciones del lugar. Así que podrán imaginarse el alivio y la alegría que sentimos cuando Luis, el único guía del lugar apareció en nuestras vidas.

Armadas con fuertes botas de hule, y emocionadas de visitar comunidades indígenas, decidimos hacer un tour de 2 días. Así el primer día llegamos al Refugio de doña Tere, la mejor comida so far...y el resto una aventura increíble, sobre todo el siguiente día que salimos tempranito para adentrarnos realmente en la selva...en busca de la catarata escondida y de algo en nosotras mismas....

No encuentro palabras para describir la experiencia que tuve aquel día...desde la ozono-terapia en una cueva de agua, y la adrenalina de bajar al regreso haciendo rivering bajo un aguacero torrencial, hasta la paz de ir en una canoa gigante por un tranquilo río, como haciendo rafting subreal, y saborear una sopita caliente después de toda la agitación y por la noche compartir un partido con los aficionados de ese mágico país que ese día vieron orgullosos y felices triunfar a su equipo ante la selección de Chile.

Al Puyo.....al Puyo, al Puyo quiero regresar!!!!!!!!!!!

Cotopaxi

2008-10-21T15:55:00.003-06:00

Bueno pato....hace 15 días fué la última vez que escribí algo por acá y ha pasado demasiado en tan solo 2 semanas. Mucha adrenalina, nieve, selva, buses, gente, desierto, en fin....diversidad de ecosistemas, paisajes y clima.

El ride al Cotopaxi un viaje a otra dimensión. Por $35, transporte desde Quito hasta el Hostal Papagayo, ahí recogimos las bicicletas y continuamos hasta el Parque Nacional. La entrada al Parque cuesta $10, seguimos en el carro hasta llegar al parqueadero y de ahí se empieza la caminata hasta el Refugio José Rivas a 4800 mts. Tardamos 1 hora en subir tan solo 300 mts, la falta de oxígeno se hace sentir ya a esa altitud.

En el Refugio, almuerzo con sopita y chocolate caliente, temperatura 0 grados, miles de fotos. El tour incluye una caminata a un glaciar de 1 hr pero se nos hizo tarde y el frío nos freno. Al bajar al parqueadero empieza el ride en bici, 16 kms de down hill por el Parque hasta llegar a una laguna. El Cotopaxi es uno de los 5 volcanes activos más altos de Ecuador y del mundo. Esta siempre nevado y del primer Refugio se puede hacer una caminata de 6 horas hasta llegar a la cima. Salen a las 12 media noche para aprovechar que la nieve esta dura y hay más apoyo al caminar.

El paisaje y la sensación de espacio es genial desde allá arriba. Por la noche los chicos del Hostal siempre atentos nos pusieron el jacuzzi para aflojar músculos, luego cena y fogata. En mi organismo la comida, la altitud y el extrañar a Gi con tanta fuerza dejaron su huella. Toda la madrugada vomitando y a la mañana siguiente una buena diarrea. Debilitada pero siempre para adelante continúo nuestro viaje. 3 horas en bus a Baños, un pueblito-balneario super turístico, rodeado de montañas y cataratas.

Quito

2008-10-07T14:33:00.002-06:00

I believe in South America...Aquí estamos muertas del frío......rrrrrrrrr. Una ciudad en la que la altura se hace sentir. Los precios son en promedio un 50% más económicos que en Costa Rica, la gente super amable y buena vibra, y por lo menos la zona en la que estamos, muy segura.

En el Hostal Posada de Maple nos dan desayuno y cuarto con baño privado por $10 por persona (somos 4), se ubica en la zona más turística de Quito, La Mariscal, que se conecta con la Avenida Amazonas. Aquí se puede encontrar lo que sea...

Osea, es perfecto para turistas porque hay de todo, bares, restaurantes, cafes, locutorios, hostales, lavanderías, tiendas de piercing & tattoo, librerías, y si se camina un poquito más...un perfecto y organizado mercadito de artesanías.

Ayer fuimos a una laguna impresionante a 3 hrs en bus de la ciudad, la Laguna Cuycocha, rodeada de cerros y el Volcán Cotacachi, que se encuentra a más de 4000 mts de altura. Hundido en la misma laguna está otro Volcán, que además, está activo. En un recorrido en lancha por la laguna, se puede observar como el agua burbujea...las fumarolas del Volcán!!

Hoy caminando por la Av Amazonas y por todo esta zona, mis amigas y yo, nos preguntábamos, que pasará en CR, que no tiene ejército, pero mucho menos una ciudad que siquiera le ofrezca a sus habitantes un transporte público decente, eficiente y seguro. O zonas llenas de boulevares por las cuales sea placentero caminar de día y de noche. Estamos en Latinoamérica, no en Europa. Y en Ecuador, por la mitad de lo que gastas en vivir en CR, puedes montarte en el Trole o la Ecovía y atravesar la ciudad en minutos, disfrutar de un poco de orden, limpieza y sentir la vida cosmopolita de una gran ciudad en el medio de la Sierra.

Hay tanto que hacer, tanto que se puede cambiar. Mañana, que la altura nos acompañe. Al Cotopaxi, a más de 5000 mts.

Bocetos

2008-09-22T14:25:00.001-06:00

Ideas, imágenes, personajes, cuentos, amplitud de percepción, juicios, estrechez de corazón. Se sube, se baja. Se duerme, se despierta. Se corre, se hace, se para. Se culpa, se castiga, se perdona. Se adrenaliza, se aburre. Se asusta, tengo miedo, quiero llorar.

Pasa la tormenta de lágrimas, la respiración se normaliza, el agujero negro fué abandonado. Que queda? Nada, nada más que Paz. Alivio, soltura, libertad.

Una sonrisa, alguien que se da cuenta de la sonrisa que hay dibujada en su boca.

Este es un boceto de lo que forma parte de mi rutina.

Of dreams

2008-09-22T10:26:00.004-06:00

"The manifestation of the entire universe is like a dream, the cosmic dream, exactly like the micro-cosmic dream of an individual. All objects are dreamed objects; all are appearances in consciousness --whether it is the dream arising spontaneously as a personal, individual dream during sleep or as the living-dream of life in which we are all dreamed and lived. All objects, all appearences are dreamed by sentient being in consciousness."

Sentient beings are therefore both dreamed figures as well as dreamers; there is no single dreamer as such. Each current dreaming of the universe is in the consciousness within a particular psychosomatic apparatus, the medium through which the perceiving and the interpreting occurs, and this apparatus is MISTAKEN as an individual entity. In deep sleep there is no dream and therefore no universe. Only when you use the divided mind do you exist apart from the 'others' and the world.

You have no control over the objects in your personal dream, including the object that 'you' are in your dream. Everything is spontaneous, and yet every object in your personal dream is nothing other than you. In the life-dream, too, all objects (all 'individuals'), even if they are opposed to one another in the dream, can only be what-you-are. All functioning, all action in life, can only be spontaneous action, because there is no entity to perform any action. You are (I Am) the functioning, the dream, the cosmic dance of Shiva!

Del Libro Pointers from Nisargadatta Maharaj by Ramesh S. Balsekar

Eli

2008-09-11T15:26:00.003-06:00

Esta mañana fuí sola a andar en bici, a la Universidad para La Paz. Tienen un parque recreativo super bonito ahí, con mesitas para picnic, lagos, patos, y senderos. Me senté al frente de un lago, empezé a sentir mi cuerpo, me preguntaba quién mira? quien escucha? quien siente?

Detrás de esas preguntas, más allá de todo lo que puedo percibir...mi cuerpo, mis pensamientos, mi emociones, mi rabia, mis preguntas...lo único que pude hallar fué al testigo de todos esos movimientos, lo que se da cuenta de lo que sucede, lo que observa...Un espacio sin identidad, en conexión con todo lo observado.

De vuelta a la identificación con el pensamiento, siento de nuevo mucho enojo. Mente y cuerpo siendo uno, pensamientos reflejándose todo el tiempo en el cuerpo. Músculos contraídos, cambio en la respiración, dolor de estómago, dientes rechinando, temblor en las manos, lágrimas...El cuerpo, quien paga toda la locura de la psiquis. Cada célula, un personaje de la película.

Cuando llegué a la oficina estaba Eli, en un vestidito rosado miniatura. Primero, no me habló mucho, luego no dejó de buscarme con la mirada.. en un momento viene a hablarme y quiere que juegue con ella. Veo sus ojos nítidos, enormes, redondos, perfectos y sé que algo nos une. Su mamá me cuenta que el otro mes cumple 2 años.

Alegría

2008-09-08T16:20:00.003-06:00

La sala de mi apartamento ha sido totalmente renovada, una cosa llevo a la otra.

Todo empezó con la idea de hacer Sushi y compartir un rato de buena comida con amigos cercanos, la lista de invitados creció. Llegaron todos y la pasamos super bien.

Gi y yo nos pegamos una buena bretiada, se nos ocurrió pintar un par de paredes de la sala, fuimos a escoger los colores de la pintura, empezamos desde el Viernes y el Sábado siguió el brete, faltó pintura para una segunda mano, fuimos a comprarla. Hicimos una combinación deliciosa de un rojo que no es rojo y tampoco sé como describir con un sandering, osea, un color arena, que en realidad se ve muy bien.

Gi compró lámparitas y faroles japoneses, para la decoración. Fuimos por cortes de pescados frescos, y nos deleitamos con salmón, atún y marlin. El arroz le quedó perfecto, yo hice nigiri y Gi no paro de enrrollar..jaja.

Hay tantas cosas que explorar, tantas cosas que se pueden aprender a hacer y no pagar a hacer siempre todo. Claro, tan bien depende de quien le enseñe a uno y que tantas ganas de aprender se tengan.

He disfrutado plenamente el juego de preparar una cena japonesa para amigos en mi casa. Con Gi.

Things

2008-08-26T17:30:00.003-06:00

Voy a tener una silla dental nueva de la marca que yo quería. Voy a poder reclinar la cabeza del paciente y así no voy a tener que torcerme tanto mi espalda y mi cuello. De nuevo mi tío importador de carros me la ha conseguido en Florida, y mi mamá me ha prestado la plata (como siempre) para comprarla.

Me van a enseñar a hacer sushi, y voy a invitar a un grupo de amigos cercanos a mi aparta para hacer un get together, con cena japonesa. Quiero que conozcan a Gi.

Invité a almorzar a mi mamá el próximo domingo, esta harta de que la llamen solo para pedirle plata, ayuda, consejos, etc etc. Un día me dijo que deseaba que cuando la llamará algún familiar fuera para invitarla a un paseo, a un hotel o por lo menos a comer. Por lo pronto puedo invitarla a un restaurante, y la idea es presentarle a Gi. Me cago del miedo.:::))

O vendo mi antigua silla y hago una venta de garage con miles de carajadas que tengo de la clínica vieja dando vueltas por ahí o no sé con que voy a pagar la estadía, comidas, buses, impuestos, etc del viaje que planeo realizar en Octubre. Funcionando contra reloj, SE VENDE silla dental Adec, excelente estado y funcionamiento.

Voy a hacer clase de Pilates a las 7.....chao!!

The Silence

2008-08-19T15:35:00.004-06:00

Hola, la semana pasada pasé del silencio a ...El Silencio Lodge. 4 días de retiro en silencio y meditación. Me costó el primer día, mi mente pensando...estaré encerrada en éste lugar 4 días sin hablar con nadie ni tener contacto con el exterior, yo con yo y el único espacio para hablar en el rato de diálogo de grupo. El segundo día estaba halladísima ya....me tocaba hacer y servir el desayuno, me levantaba a las 5:45am, a las 6:30am ya estaba meditando, luego venía la hora diaria de trabajo, más meditación, y así transcurría el día. Observándome, observando cada juicio que hacía como si fuera una espectadora de mis programas mentales.

De pronto, una mañana, talvés al tercer día, durante un período de meditación, llegó ella...no había barreras entre ella y yo, tampoco había tiempo, ella era yo y yo era ella. Una hermosa bebé radiante, desnuda, jugando con su cuerpecillo diminuto, descubriendo sus manos, en éxtasis con su entorno. Todo estaba maravillosamente dispuesto para ella, las hojas de los árboles, el sol calentando su piel, el sonido de todo, todo en melodía...Y ella en gozo absoluto.

Es rico, me refiero como experiencia integral, lo que llegué a experimentar después de mucho silencio, de mucha auto observación, salen cosas que no parecen ser agradables, y las ví. Hubo mucha paz, y una sensación de conexión con todo, que me produjo la mayor experiencia de liberación que he tenido.

El miércoles regresé al "juego". El viernes nos fuimos Gi y yo a El Silencio. Vayan, se los recomiendo. Que fin de semana!! Silence is calling me...silence is everywhere.

S. A for Dummies

2008-07-30T14:30:00.004-06:00

Ya compré el pasaje!!! Yes!! South America for the fisrt time.
Un viajecito que promete mucho, por ser algo totalmente nuevo para mí, además del los lugares per se y porsupuesto...la compañía. Cuatro nenas bohemias dispuestas a dormir donde sea, a disfrutar de un cafecito relajado y barato. Buenas conversaciones, unos traguitos, caminatas y sobre todo...a jugar de exploradoras!!! October... will be flying.

La visa de Perú cuesta $30, necesito comprar hiking shoes, un buen raincoat. Ponerme la vacuna de la fiebre amarilla y diseñar mi equipaje de manera que todo quepa en un backpack mediano que no me torture la espalda como en mis viajes de mochilera en Europa. Viajar ligera es mi consigna esta vez.

Sentarnos a hacer un buen itinerario sería recomendable, que nos interese hacerlo es la cuestión. Para ser honesta, es claro, que aquí a ninguna le gusta la planificación. Probablemente haremos un boceto general de las rutas y tendremos solo una perspectiva amplia de lo que será el viaje.

Los intereses creo, se comparten bastante, nada de shopping, mucho contacto con la naturaleza, y con la gente. Sentir, ver, sentir, respirar los aires de altura. Deshacerse en lo incierto.

Sentir lo que se siente extrañar a alguien con tanta fuerza.

S.A....inocentemente vamos para allá!!!

Choosing

2008-07-21T14:23:00.004-06:00

I want to choose love. To love myself, to accept every cell, every spot, every drama, my river of tears, of anger, of anxiety.

My fear of being abandoned, my longing to experience lack of needing someone. My attachment to other´s opinions.

When I see other´s crazyness to feel love for them.

Mmmmigoos

2008-07-08T12:10:00.005-06:00

La extraño, sé que la voy a extrañar mucho. A veces no resulta suficiente. Su miedo y mi egoismo se encargaron de nublarlo todo, lo que empezó vital y lleno de energía se fué enfermando por el apego y la necesidad de refuerzo permanente. Que humanos que somos, que frágil y delicado es todo cuando nos dormimos y nos envolvemos en un cuento de hadas o de horror. No importa el tipo, cuento al fin.

Ha sido una relación realmente hermosa y llena de aprendizaje. Ella, me enseñó de todo, sus ojos están grabados. Mi corazón siente tanta alegría y agradecimiento por conocerla. Cada día extrañaré su cara, su dulzura, su apoyo y su voz.

Es un ser maravilloso, como siempre le digo. Siempre me impresiona su inteligencia y su apertura, no dejé de maravillarme ni un solo día que compartimos.

Ahora, mmmmigooos.....tengo una amiga que adoro, que quiero que siga en mi vida, que me cuente como le va, si ya duerme más antes de los exámenes, si su mamá decide darle un beso un día y escucharla, si a su hermana le va bien en su nueva vida, si corchea y los gatos siguen alegrándole la existencia, si vuelve a tomar tequila, si sigue abriéndose a la vida como lo empezó a hacer hace algún tiempo...

Ella está dentro de mí, GRACIAS INFINITAS

TE QUIERO MUCHO

Honestidad

2008-07-04T18:23:00.000-06:00

Los movimientos de la vida han sido intensos ésta semana para mí. Un día está uno en una cosa, y en cuestión de horas pasan cosas y cosas...Osea, que cuando uno vive entre la ilusión y la consciencia las cosas suceden muy rápido, ya no es cuestión de tiempo, el tiempo pierde toda relevancia.

No necesitas pasar años pegado en la misma cuestión para "darte cuenta" y moverte de ahí. Todo llega así....como un soplo y ya hay evolución, ya vives desde otro lugar, un lugar que se renueva momento a momento.

Por ejemplo, vivimos en la ilusión del amor..lo que llamamos amor es la búsqueda de placer. Pero como ver la verdad si vivimos divididos, siempre bajo la imágen del "yo" que hemos construido, es imposible amar verdaderamente, sentir amor incondicional desde ahí. Porque? simplemente porque él que cree que ama es ilusorio...así que lo que siente no puede ser real de ninguna manera. El sujeto es un fantasma. Y sin sujeto no hay verbo. No hay quien realizé la acción.

"Nada real puede ser amenazado, solo existe lo real" de Curso de Milagros, es hasta ahora que lo empiezo a comprender....

Así que todo empieza por un error de percepción, una simple creencia irreal de quienes somos. No es tan complicado, pero si seguimos creyéndola no hay energía para descubrir. Mientras haya usted y yo, hay conflicto.

Basta con ver, ver afuera, ver adentro, ver lo caótico e hipócritas que somos. Ver todo el absurdo que hemos creado, toda las estupideces que hacemos. Ver ese "yo" que se enoja, que solo piensa en sí, que es absolutamente egoísta, que tiene miedo, que hala para su saco, que da si recibe, que todo lo condiciona. Ver la maldad del mundo, lo violento y cruel que es todo esto. Y uno ve, así....sin tiempo, en un instante. En un segundo uno ve y se da cuenta, y no es para juzgar toda esa locura...solo hay que verla. Nada más.

Ella

2008-06-24T15:59:00.000-06:00

Estoy experimentando lo que es pasar mucho tiempo al lado de alguien maravilloso. Alguien que silba mientras convierte la cotidianeidad en un trazo que roza la intemporalidad. The child in me ha salido, pero ésta vez porque realmente alguien ha puesto los ojos en ella. Me ha hecho consciente de su presencia y mi deseo es no dejar de verla. Le tomo de la mano y le hablo, quiero que confíe en mi. No la culpo. Años de abandono y de juicios en su contra. Cuanto amor quiero darle. Es bella en exceso, tan tierna que me endulza la existencia en su totalidad.

Cargo su foto conmigo, al estilo de los humanos que queremos tener concretos en nuestra vida. Pero es su presencia lo que realmente hace la diferencia. Es su energía, gracias a la que sigo aquí en éste cuerpo. Le debo la vida y su fortaleza luminosa hace de mi el personaje que soy. Buscadora insidiosa de un algo más, que por lo pronto ha encontrado una conexión emocional que se ramifica en profundos y vastos laberintos del ser.

To my little.

Quotes

2008-06-11T20:26:00.000-06:00

"Acaso existo realmente?...Acaso no existe, más allá de mi pequeño yo ilusorio, un gran yo verdadero y libre? Acaso no hay una manera superior de existir y un medio de lograrlo?"

Louis Pauwels, Monsieur Gurdjieff

"La virtud empieza con el conocimiento de uno mismo"

Krishnamurti

"Qué es lo más importante en la vida? Todos los hombres necesitan, evidentemente, comida, amor y ternura, pero hay otra cosa que todos necesitamos: saber quiénes somos."

Jostein Gaarder

I love you baby

BB

Questioning

2008-06-04T13:49:00.000-06:00

“Living is easy with eyes closed, misunderstanding all you see…” –John Lennon

….Todo lo que usted esta viendo y escuchando en éste momento es nada más que un sueño. Esta soñando en éste momento. Soñando con el cerebro despierto. Soñar es la principal función de la mente. Sueña cuando el cerebro esta despierto, y también cuando esta dormido. La diferencia es que cuando esta despierto, hay un cuadro material que nos hace percibir las cosas de manera linear. Cuando dormimos no tenemos el cuadro, y el sueño tiende a cambiar constantemente.

Los humanos estamos soñando todo el tiempo, asi hemos creado El Sueño del Planeta. En éste sueño lo normal es el sufrimiento, habitar en el miedo y crear drama emocional. Violencia, miedo, guerra, injusticia. Quien dirige el show? El Miedo. Casi como una pesadilla. Exactamente el cuento del infierno, ampliamente descrito en las religiones.

El infierno como un estado de la mente, con nosotros como sus habitantes. No podemos ver la verdad porque estamos ciegos. Cegados por todas las creencias heredadas que albergamos en nuestra mente. No vemos más allá de nuestras narices, porque hay una especie de neblina entre nosotros y la realidad, como un espejo empañado en el que no podemos vernos a nosotros mismos.

Hemos hecho acuerdos con otros, con nosotros, con Dios, basados en conceptos en los que confiamos. Creando una gran ilusión en la que vivimos, la noción personal de “Yo Soy.....esto o aquello” por la que damos todo. Toda nuestra energía por una imágen que mantener ante los demás, para que vean que soy bueno, viviendo a través de los puntos de vista de otros y satisfaciendo las demandas de los otros, solo por el miedo de no ser aceptados.

Durante el proceso de domesticación vamos formando una imágen de perfección, para ser suficientemente buenos. Una imágen que obviamente no es real, y que nunca es alcanzada. Eso nos aflige, y no nos perdonamos el hecho de “no ser perfectos”.

Ahí es cuando huimos, nos escondemos, o pretendemos ser lo que no somos. Empezamos a usar máscaras sociales y lo peor, juzgamos a los demás a partir de la máscara que estemos usando.Claro, nadie abusa más de nosotros que nosotros mismos, a través de los juicios que nos hacemos, siendo el malo, la buena, el agresor, la víctima., todo basado en nuestro sistema de creencias.

Tenemos la necesidad de ser aceptados y amados, cuando no nos aceptamos ni nos amamos a nosotros mismos. Nos rechazamos simplemente porque nunca alcanzamos esa imágen de perfección que creamos en nuestra mente. No nos aceptamos como somos ni tampoco aceptamos a los demás como son. Todo por ir detrás, persiguiendo a un fantasma, algo que nisiquiera es real.

Nos cuestionamos siquiera si existe una forma diferente de vivir?

Al respecto, uno de los mayores filósofos de nuestra época, J. Krishnamurti comenta...” ----Me parece que cualquier hombre serio debe preocuparse del futuro, de lo que le va a pasar a la humanidad. Especialmente si uno tiene hjos, ¿cuál es su futuro? ¿van a repetir el viejo patrón que los seres humanos han estado siguiendo durante masomenos millones de años? ¿o va a haber un cambio fundamental en su psique, en la totalidad de su conciencia?

--“Hay pocos que se preocupan de verdad, que se comprometen a averiguar si existe una forma distinta de vivir, una relación, una intercomunicación global, no enfrentándose meramente por cuestiones de idioma, las divisiones religiosas y políticas y todo ese absurdo, sino descubriendo realmente si podemos vivir pacíficamente en esta Tierra, sin matarnos incesantemente los unos a los otros. Me parece que esa es la verdadera cuestión a la que nos enfrentamos actualmente. Y creemos que la crisis se encuentra fuera de nosotros, pera está en nuestro interior, en nuestra conciencia”

La invitación que él nos hace es a convertirnos en seres investigativos, a observar y a investigar. Empezar por cuestionar nuestro sistema de creencias. Entender que la única manera de vivir sin conflicto es percibir el conflicto externo, ya sea con otra persona, o colectivamente en la guerra, como el resultado del conflicto interno del individuo. La raíz de dicho conflicto es una insistencia equívocada pero poderosa en <lo que debería ser>, en vez de en <lo que es>, tanto en nosotros mismos como en los demás. O, expresado de otro modo, los ideales y los objetivos nos resultan insidiosamente más atractivos que la observación y la comprensión de los hechos. Normalmente si el hecho es desagradable, tendemos a resistirlo, a huir de él o a suprimirlo. Pero este <escapar del hecho> es peligroso. Al reaccionar de este modo, aduce Krishnamurti, abstraemos de lo que experimentamos una sensación ficticia pero potente del yo, dividimos al <observador> de lo <observado> . Este yo divisorio, que es una invención del pensamiento basado en la experiencia ineludiblemente limitada, una especie de marioneta mental, constituye a su vez la esencia de la violencia, bien sea entre dos personas o dos naciones.

En vez de un plan de acción, Krishnamurti nos invita a permanecer con lo que ES, en nuestras vidas, sin juzgarlo, a comprobar si lo que se experimenta consecuentemente revelará y esclarecerá su significado. Al hacerlo, propone, exploramos no sólo nuestra conciencia sino la conciencia humana en su conjunto. Esto no es una introspección neurótica o parcial. En vez de ello, estamos <observando sin un observador>, en lo cual no hay ningún movimiento del pensamiento, ningún etiquetado, ninguna justificación o condena, ningún deseo de cambio, sino una cualidad de afecto y cuidado.

Es a través de una comprobación y experimentación serias, para ver si lo que se dice es o no falso, que podemos descubrir la verdad por nuestra cuenta. Cualquier modo de valorar la realidad, tal como ampararse en la autoridad o en la sagradas escrituras, es una forma de transformarnos en <personas de segunda mano>.

In every color there is the light
In every stone sleeps a crystal
Remember the shaman when he used to say
Man..is the dream of the dolphin

Enigma

If you understand or if you dont
If you believe or if you doubt
Theres an universe of justice
And the eyes of truth are always watching you

Enigma

De que nos sirve el sufrimiento, si no despertamos con él?

Blue Bird

Primera parte basado en el libro The Four Agreements by Don Miguel Ruiz

Segunda parte tomado del libro Diálogos con Krishnamurti

Lundi

2008-05-26T14:12:00.001-06:00

Los pocos pacientes de hoy no se aparecieron. Otra vez tengo mucho tiempo libre. Mi carro tiene una capota de lona, y en los últimos días ha llovido tanto que el pobre no se seca...y huele horrible.

Mi mamá me llamó ésta mañana desde su refugio de playa, está feliz, tiene muchos planes, y por fin pienso, que son cosas que si puede llevar a cabo. Está llena de energía, quitándose pesos de encima y siguiendo adelante como siempre lo ha hecho.

Mi correo hoy estaba lleno de sospresas, recibí una conmovedora historia de una señora que salvó a 2500 niños del Holocausto, sigue viva, tiene 97 años y vive en Varsovia. Mi amigo from the States, el Marinero me ha escrito, después de meses de no hacerlo...y me puso algo así...you make me feel like i am in some kind of erotic garden when i read you letters....

Ahh...había también una presentación en power point hecha por Caro, Parte I, con algunas de sus fotos de colección, había delfines, castillos, un pez, su energía.

Corcovado

2008-05-20T18:10:00.000-06:00

Los vi!!! :::))) Lloré un poquillo, la lancha empezó a dar vueltas y vueltas en círculo y ellos en su danza seguían las pequeñas olas que dejábamos al paso. La próxima vez quiero tirarme y sentirlos de cerca, sentir que el agua nos conecta.

Aquello era como una fábula selvática. Animales terrestres, aéreos y acuáticos. Monos, perezosos, guacamayas, lagartos, culebras, colibríes, insectos.. historias de la vida animal. Por ejemplo que las guacamayas son monógomas y que si su pareja muere se quedan solitas para siempre...difícil de creer. Que las arañas hacen sus casas en los paredones de barro, y con el musgo hacen como puertitas, que las protejen del exterior, además tienen mucha fuerza y cuando uno trata de abrirles la puerta, ellas no lo permiten. Que la chicharra murió colonizada por un hongo que sabía inteligentemente lo que tenía que hacer. Así, se fué comiendo primero los órganos no vitales de la chicharra, hasta que ésta empezó a volverse loca y entonces se vió haciendo cosas que en sus cabales jamás haría, la pobre desquiciada subió en un árbol todo lo que pudo... y cuando está arriba el hongo la aniquila, asegurándose él que sus esporas serán distribuidas de manera efectiva. A una araña, una avispa le inyecta sustancias químicas para manipularla, que la harán actuar de manera extraña, pero puede desintoxicarse y volver a su vida normal, vuelve a trabajar en su tela atrapa comida.

Las historias de Lady Bug en una noche lluviosa, una mesa en la cena compartida por todos los huéspedes del pequeño hotel. Todos extranjeros, menos los empleados del hotel, mi amiga y yo.

Un campeonato local de Voleyball en la arena domingo por la tarde, un pequeño cocodrilo bañándose a 3 metros de la costa, los niños que van a una escuela que queda al frente de la playa. Una catarata mágica. Una chica que hace la caminata salvaje del Parque en chancletas, cuando puede encontrarse con culebras, hormigas atómicas, garrapatas, sin nisiquiera ponerse repelente y con todos sus acompañantes muy impresionados y preocupados ante tal desvarío.

Picnics compartidos con los excursionistas, una hora para hacer ésto o aquello. Una cervecita a media tarde después de las aventuras del día. Una tormenta onmipresente. Una chica que no sabe que hacer con tantos estímulos. Que solo se dispone a observar toda esa belleza.

15 dias al año

2008-05-07T12:36:00.000-06:00

Ven a lo que me refiero...Solo 15 días al año, para hacer lo que todo el mundo hace. Yo por eso tengo vacaciones todas las semanas, es que no sé cuando me vaya a morir, puede ser en cualquier momento y no quisiera esperarme a Julio o a Agosto o a Diciembre para divertirme.

Prefiero sufrir el síndrome de Peter Pan bien diagnosticado.

Dolphins

2008-05-07T11:51:00.000-06:00

Tuve la suerte de visitar la semana pasada la zona de Quepos y Manuel Antonio. Hacer Canopy, Snorkeling y Kayaking. Conocer un hotel muy bonito gracias al cual ya no se puede estar desnudo en playa playitas, que era la playa nudista gay por excelencia.

Cosas de la vida...me cuenta un amigo que vive y trabaja allá que los lechugis (gays) hicieron un alboroto ante semejante expulsión del paraíso, de nada les sirvió. Ahora es la playa del Hotel.

Yo no sé nada de nada, pero me parece que el tema de bienes raices en éste país esta medio jodido, todo esta infladísimo y los precios en la mayoría de los casos son accesibles solo para extranjeros, que ya poseen una buena parte del país.

Un país que se puso de moda. Con muchos beneficios, pero también con un crecimiento desmedido, y bastante desorganizado. Construcciones por todo lado, condominios, hoteles. Yo a veces me asusto. Todo está ya de por sí tan controlado por tan poca gente. Un sistema que nos controla el tiempo y la vida a través del poder y el dinero. Qué es en última instancia el dinero? Es una pregunta filósofica que siempre he tenido, porque es tan tan relativo.

Pero bueno me consuela, que a los delfines ese tema les tiene sin cuidado, por lo menos ellos andan libres por el mar, y nunca se sabe cuando el hambre aprieta, como dijo un amigo, y se amontonen y se dejen ver. Yo los quiero ver.

Hoy

2008-04-29T15:12:00.000-06:00

Gente que se va, que estaba cerquísima y de pronto ya no lo está. Unos que aparecen, otros que regresan, reencuentros después de ausencias indetermidamente largas. Verdades que ya no pueden ocultarse más. Separaciones necesarias. Análisis que se vuelven innecesarios. Recuerdos en la cabeza. Una cara de satisfacción.

Smashing Pumpkins

2008-04-22T16:14:00.000-06:00

Despedazando calabacines….Billy Corgan, la banda toda, su música...imparables!!
Que concierto, una experiencia de continuidad con todo. Billones de cosas sucediendo simultáneamente y Yo...ahí parada, bajo una Luna llena, rodeada de miles, el viento tocándome la cara, mis pies posados en el suelo, --Tonight Tonight--, una voz que mi cerebro reconoce inmediatamente. Un viaje que no se acabó hasta 2 horas después.

La chica de la guitarra o el bajo..nosé. El traje de él, una camisa galáctica con una enagua más interespacial...como con escamas de pez...todo de gris.—1979-- I don´t even know where our bones will rest, the dust I guess...Así es amigos, en eso se convierte nuestro cuerpo...polvo, cenizas que pueden ser lanzadas al aire y ser esparcidas por el viento en un santiamén, y perderse en la nada y volver ahí a algún lugar que talvés conocemos o no.

Todo en escena tan subreal, como el mismo cuerpo que a ojos comunes parece tan verdadero. Pero que cuando yo me despierto en la mañana y veo....osea abro mis ojos y enfoco y veo y escucho y soy medio consciente de los millones de funciones en perfecta armonía que suceden en mi microcosmos corporal, en ese instante me cuesta creer que es real...todo parece más bien una alucinación.

Porque somos marcheros

2008-04-22T15:27:00.000-06:00

La semana pasada estuvo particularmente colorida. En el FIA hubo de todo, mucha alegría, niños, diversidad, magia. Sólo fuí a la Sabana, que me queda cerquísima de mi casa, y que además es un lugar que me encanta y la verdad siento que estuve lejos de aprovechar realmente todo lo que se ofrecía. Demasiadas actividades, conciertos. El de Rosario Flores estuvo genial, ella con una energía que contagiaba todo varios kilómetros a la redonda, mucha gente. El de Malpaís, el viernes por la noche...llenazo total. Que buena música nacional hay!!

Que bueno ver a tanta gente disfrutando, dejándose envolver por ese ambiente lleno de arte y de vida. Siento que en éste país se esta avanzando mucho en ese tema...en cuestiones culturales y artísticas. Hace unos años apenas se vislumbraba algo de esto, ahora cada vez se respira más la necesidad de expresión, de transmición de esa energía que nos conecta unos a otros a través de la música, de la pintura, de la escultura, de la artesanía, del teatro, de la magia....la magia que lleva impresa cada expresión humana.

Por todo lado éste Festival ha sido un gran logro, además se trabajó otro tema vital en éste momento: manejo responsable de desechos sólidos, con un poco de voluntad de gente consciente del problema que enfrentamos todos como especie, y con el patrocinio de empresa privada, se logró separar, re-usar, reciclar plástico, alumino y vidrio. Y educar un poco a la gente para aprender que en realidad, basura es muy poca la que hay. La mayoría de lo que echamos al basurero se puede reciclar. Hay que darle respiro a éste planeta, que hemos estado ahogando incansablemente.

Hoy, despierto con ganas de agradecer, mi gratitud a la vida se hace grande. A la gente que trabajó sin parar para que ésto fuera posible, a cada persona que aportó algo que se convirtió en un todo maravilloso...GRACIAS.!!

Everybody is free

2008-03-24T13:33:00.000-06:00

I am back. Dos semanas medio fregada, (palabrilla de abuela). Una amigdalitis, como las que siempre me atacaban en la niñez y en la adolescencia pero que no padecía afortunadamente desde hacía unos cuantos años. Y una pequeña operación del ojo izquierdo en el que se formó un Pterigium (pellejito invasor) cerca del lagrimal, que fué removido. Incapacidad un montón de días, incluyendo los de Semana Santa. Días que he pasado en SJ, muy tranquila, sin aburrirme (increíblemente) tomando en cuenta que nisiquiera podía manejar, ni leer, ni estar en la compu y casi ni ver películas....En realidad nosé en que maté el tiempo, pero la pasé bien..relax. Es una delicia no tener que hacer nada, tantos días.

Bueno, si sé que hice en realidad....Recibí los chineos de gente maravillosa que tengo al lado, mi mamá me dió muchos abrazos, mi hermana me contó cuentos e historias, la chef me cocino taquitos vegetarianos y sopa, mis amigos me llevaron galletas, helados, chocolates, me sacaron a dar vueltas por los alrededores y me preguntaron todos los días que como me sentía. Fueron días de recibir lo que estaba pidiendo a gritos: chineos, cariño, atención, amor....

Contemplé largamente a Jaitoch (mi queridísima plantita) que es para mí el símbolo de buena vibra que hay en mi apartamento, y que ya va por su octava hoja, bailé sola en mi sala, como loquita, hasta que el ojo aguantó, me quedé sin bañar uno o dos días, me olvidé de todo lo laboral y financiero....Conocí a alguien "divertido".

Todos somos libres para ser felices, si queremos.

Les petites

2008-03-10T13:17:00.000-06:00

Esta mañana me desperté con mucho sueño, como siempre fuí a la cocina y empezé a hacerme el desayuno. De pronto en el desayunador encontré un pequeño papelillo de colores que decía:

Carta para: Andrea
De: Glori

Te amo Andrea, y sobre todas las cosas te quiero mucho.

Era la letra de mi hermanita de 8 años que casi nunca veo. Me sentí tan maravillosamente bien, se me hinchó el corazón de pura ternura, deseé que ella estuviera ahí para decirle que yo también la amo. Me siento profundamente agradecida con la vida.

Learning

2008-02-20T14:08:00.000-06:00

No iba a ir porque no había entrenado nada, no me montaba en la bici hacía un mes o más. Pero, my bike partner me invitó el domingo antes a un hermoso y pesado rai de puro ascenso en las montañas Cartaginesas, y.....lo logré!!. Llegué muerta, demasiada cuesta pa mi, pero satisfecha, una vez más mis piernas me devolvían la confianza. Entrené un poco durante la semana y el sábado por la tarde estaba montada en mi carrito rumbo a La Fortuna.

Hice sin problemas el segundo día de la Vuelta Recreativa al Lago Arenal, 60 kms de asfalto, 3 horas y media de pedaleo. Y con una bici ajena, la mía, se suponía iba en el camión con todas las bicis de la gente del ciclo, pero no....no iba...upssss, pequeño errorcito...mi bici se había quedado en Santa Ana, casi me da algo cuando el mae me dijo:.--no muchacha, aquí no viene ninguna bici como esa...lo siento!! Nooooooooo, ya estaba allí, levantada desde las 5 am, con 2 o 3 horas de sueño y toda la adrenalina en las venas. Me enojé, me agüevé...en fin me monté en "la bici de repuesto" de los organizadores, es decir, que me quedaba?....sino tratar de sacarle lo bueno a la situación.

Extrañé demasiado los cuernos de la manivela que me dan mucho apoyo para subir, y disfruté de la suspensión por mucho, mejor que la de mi bici. Cometí mil veces el mismo error con los cambios hasta que en un toque le colapsé el sistema de piñones. No paré nunca, en ningún puesto de asistencia, ni por frutas y llevaba el estómago vacío. Llegué a Tilarán sedienta, hambrienta y casi arratonada. Un amigo me ofreció un chocolate que me devolvió a la vida y sin más, estaba feliz y orgullosa de toda la odisea. Y pensé....--que, es en la situaciones difíciles en las que realmente se ponen a prueba nuestras capacidades, y que todo depende de la actitud que tomemos ante las cosas. Tengo que aprender a controlar mi ímpetu de competencia.

Reina

2008-02-20T13:35:00.000-06:00

Es la única persona en el mundo que se ha aguantado a mi abuelo en los últimos 10 años, además cuidó a mi abuela y a mi tía abuela hasta que murieron. Cuando voy a casa de mi madre, me encanta sentarme a hablar con ella. Me cuenta sus historias de jóven en Nicaragua: cómo creció en un pueblo olvidado de todo, donde nunca le enseñaron a leer, solo a cocinar, a aliñar el maíz, hacer tortillas y servirle de plato de octava mesa a los hombres.

Tuvo 6 chigüines, el padre de los 2 primeros se murió en la guerra y el de los últimos 4 le pegaba si intentaba hablar. Una vez, después de mucho andar vendiendo cosas por la calle y de ahorrar unos cincos sin poder contarlos mucho y por obra de alguna fuerza, logró establecer una pequeña panadería en su casa, en un pueblo mejor, no tan perdido en los confines de la montaña. Su marido entonces, le dijo que se fueran para Costa Rica, que allá estarían mejor, pero que antes tenía algunos asuntos que arreglar. La mandó para la casa de unos hermanos de ella, con los carajillos, un tiempito. Un día, ella cansada e impaciente de no oír noticias del padre de sus hijos, se fué al pueblo a buscarlo, a ver como iba la cosa con sus cosas, que tanto esfuerzo y sudor le habían costado, pero no encontró nada, ni al hombre ni su panadería, ni su casa, bueno mejor dicho, la casa seguí allí, pero ya no era suya. El la había vendido, y con la plata había desaparecido.

Y ahí quedó ella, perpleja, con una cola de niños que alimentar y más sola que nunca. Sin nada de nuevo, pero la vida continuó y después de algunos años el destino la puso en ésta tierra, donde ya lleva más de 10 años trabajando para la familia de mi mamá.

Es la única persona que ha podido bañar, alimentar, vestir, limpiar y cuidar incansablemente de mi abuelo de 93 años, un hombre terco y cerrado como él solo. Cuando todos los demás han renunciado o nos hemos tirado los toros desde la barrera. Tengo que decir que a esa pequeña mujer de ojos crispados la admiro mucho, y tengo que agradecerle más.

Copey

2008-02-04T13:59:00.000-06:00

Éste fin de semana, hubo un completo cambio de planes; indecisas con respecto a si ir o no a Guanacaste, donde había un pequeño festival de arte, en él que participaba un querido amigo, y con muchas ganas de pasar tiempo con él y su esposa, pero por otro lado con obligaciones de último momento y poco tiempo disponible, decidimos irnos a un lugar mucho más cercano.

Así, el sábado por la tarde, con sanguchitos y café en el termo nos pusimos de camino hacia un sitio que para mí es simplemente maravilloso y muy mágico: Copey de Dota, en la zona de los Santos.

Primero una parada estratégica en la Interamericana para sentir el frío de la montaña, acompañado del cafecito. Admirar el paisaje y empezar a sentir esa energía diferente que siente uno cuando va dejando atrás la ciudad.

Después de 1 hora y resto de camino, llegamos al principal pueblo de la zona, que es famoso por el café que produce, Santa María de Dota, y que esa tarde nos recibía con un evento muy alegre y oloroso: el Tope. Toda la gente super enfiestada, fiesta de pueblo....muchos personajes, a mí los que más me llamaban la atención eran la nada despreciable cantidad de indígenas, con trajes propios de su cultura, presentes ahí, agrupados entre ellos, sin relacionarse demasiado con los otros.

Finalmente, al anochecer ya, entramos a éste pueblito de mis sueños, donde quiero pertenecer de alguna manera, que tiene ya un lugar dentro de mí, por su belleza, por su río despertador, por su frío acogedor, por tanto amor que da al que lo habita o lo visita.

Pequeño Copey, donde me imagino en retiro, haciendo miles de cosas que la ciudad no da tiempo. Llenándome de algo que ésta ahí y aquí, en mi corazón.

Voluntad

2008-01-22T14:27:00.000-06:00

A veces queremos cosas o tenemos mil proyectos, pero nos quedamos en un plano superfluo de la situación y no alcanzamos las metas.

Esto pienso yo, puede deberse a muchas razones: no sabemos cómo hacer algo, no tenemos suficiente confianza, tenemos miedo de los resultados, del cambio, estamos inconscientemente apegados a ideas opuestas a lo que queremos o simplemente no lo deseamos con suficiente intensidad.

Siento, que la verdad, no hay que saber todo ni mucho de cómo hacer las cosas, tampoco como uno imaginaría hay que tener dinero para hacerlas, ni estar seguro de uno mismo ni de nada, lo único que se necesita es primero tener el deseo, que es per se una energía que lanzamos al universo.

Y luego, voluntad. Voluntad para abrirnos, voluntad para ver, para dejar que ocurra con nosotros lo que tenga que ocurrir.

Absurdos

2008-01-16T11:39:00.000-06:00

Mi amiga tiene no sé cuantos años de estar peleando con su ex-marido musulmán por la custodia de sus 2 hijos, batalla en la corte de Santa Fe, huida a Costa Rica, ruina económica total. Juicios, abogados, migración. Una película de drama sin fin. El papá viene a visitarlos acá y los encuentra, se van de paseo, se toma el café y el vino con ellos y se va. Luego a ella solo le llega otra notificación: ésta vez quiere meterla presa.

Salí con alguien como un mes y medio, de pronto absurda y plenamente incapaces de comunicarnos, cada quien va por su lado, como si no hubiera pasado nada. Acepto mi responsabilidad, me sacó un montón de cosas que ahora quiero trabajar.

No sé como comunicarme con ciertas personas que ahora son clave. Es absurdamente difícil.

Este mes disparé la tarjeta de crédito, sin darme cuenta a un nivel elevado. Quien se mete en esas tiendas de Tamarindo a despilfarrar en vestidos de baño, que tienen precios para gringos.

Como no me paran nunca los oficiales de tránsito, estúpidamente se me olvidó pagar el marchamo para siempre.

Ilusiones

2008-01-15T14:19:00.000-06:00

Te siento a ratos y deseo meterme profundamente en tí. Mi mente para y casi logro ponerla en blanco. Mi cuerpo se apodera del momento y se deja llevar, mis sentidos se despiertan y todo parece detenerse, la percepción ha cambiado y yo también.

Reconozco al fantasma, y lo puedo observar. Tiene el poder, siempre lo ha tenido, y no lo quiere soltar. Me abro y conscientemente le otorgo lo que hasta ahora ha sido suyo, pero le cuento entre risas que lo estoy viendo.

Al verlo atenta y vigilante se desvanece y me mata de risa. Por un instante le percibo como es: fantasmagórico e irreal. Entonces tengo la sensación de que todo es una ilusión. El ha sido el escritor del guión de mi película. Dueño y señor lo ha dispuesto todo a su antojo, pero ese todo es falso como él, no podría ser de otra manera.

Empezando porque todo lo ha separado, me ha hecho pensar que soy un montón de fragmentos que se pelean entre sí y que nunca llegan a un acuerdo. Me desconecta, y altera toda la percepción a través de sus interpretaciones basadas siempre y predeciblemente en el miedo. Quiere competir y necesita ser alimentado como un parásito que no para de comer. Se maneja con ira, es envidioso, glotón, ambicioso y arrogante.

Hoy, tirada en mi cama, me he reido de mi misma, y de todo, he tenido la certeza de que todo es pura ilusión.

Naturlich

2008-01-11T15:26:00.000-06:00

Soy una luz más. Estoy llena de algo, que no sé que es, vacía al mismo tiempo me muevo interminablemente por un camino al cual no estoy muy consciente de como llegué. Pero heme aquí, presente entre noche y día, entre amores y odios, entre bienvenidas y rechazos, entre días conmovedores y momentos de pesadumbre total.

La luna me sonríe y me alumbra las noches de deseo, el sol cuando le da la gana me acaricia y se me mete como debajo de la piel, insoportable a veces, invasivo y perturbador. Otras, invicible y escondido, haciéndose extrañar, porque sabe que se le necesita como personaje principal.

Las montañas en cambio, no piden ni dan nada, solo son la imágen más imponente ante mis ojos que habitan un lugar donde siempre están presentes. Gigantescas y llenas de magia y puro, aunténtico misterio. Al árbol le siento más cercano, porque me apetece compararlo conmigo misma, aunque seamos tan diferentes, objeto orgánico pegado a la tierra que es su fuente, inseparable, tranquilo, que no espera nada más que lo que ella le pueda dar. Abierto y dispuesto a tomar y ser el vecino apacible que no ataca, que no hurta, que vive pleno con lo que tiene, y que no tiene miedo a su propia decadencia, sabiéndola parte natural de él.

El río que fluye, porque sabe lo que recibe y también exactamente lo que tiene que hacer. El mar, salado, al que le llega el agua dulce sin pedirlo, sin hacer el mínimo esfuerzo, pero que en su inmensidad sigue siendo él mismo, y respeta sus límites aunque la luna lo enfurezca a veces.

La arena que es el puente entre dimensiones, líquido y sólido, hogar cada una de esos seres que solo saben vivir ahí. Intermedio que lo comunica todo con sabiduría propia de su estado esencial. Nubes que se transforman todo el tiempo, manipuladoras de la forma, porque saben que son vistas, que la sustancia pasa por ellas y que el movimiento es per se.

Viento que da frío, que alivia los calores, que produce placer y malestar. Que salva y destruye, que ama sin parar. Agua que hidrata y da vida, que ahoga y abraza. Bosque, que alivia, que da refugio, que acoge con intención maternal. Nada, que lo absorve todo, todo, todo, que incluye, que no deja nada ni a nadie por fuera, consciencia que acoge la nada, con el silencio como su mayor testigo, su hermano fraternal.

Humanos que no se dan cuenta ni de la nada, ni de lo que hay en sus confines infinitos, esclavos de su cuento que es lo más irreal.

Momentum

2007-12-19T13:03:00.000-06:00

Una amiga me dice..."es que yo soy radical, blanco o negro". Pienso en mí. En éste viaje, si hay algo que he llegado a concluir es que yo soy "completamente" término medio, amo el gris.
Por eso no me gustan los fanatismos, ni la mentalidades cuadradas. Me gusta la carne cocinada a término medio, no me gusta el capitalismo ni el comunismo. No creo que exista lo bueno y lo malo. Detesto los excesos.

Todo es tan subjetivo, no lo pudo haber dicho mejor Einstein, hasta el tiempo es relativo. En términos reales nisiquiera existe, y uno como guardián del pasado y el futuro, siempre está en el medio. Y de esa mitad, de ese momentum no hay escape posible, ni en sueños. Y si de él no hay salida, porque siempre le huimos? Acaso es tan difícil de entender que es un completo y absoluto desperdicio de energía? Simplemente porque es técnicamente imposible....Así como tratar de echar cosas en un baúl enllavado.

Además con lo complicada que nos hacemos la vida, como si nos sobrara energía, la andamos malgastando por ahí, nuestro combustible a la mierda.....

Entonces que rico es acoger el momentum, hacer las paces con él, convertirlo en nuestro aliado, abrirnos y aceptarlo tal y como es. Utilizarlo como nuestra base de operaciones, parar y quedarse quietecito y poder sentirlo palpitante, eterno y lleno de vida.

Deseos

2007-12-14T12:41:00.000-06:00

Quisiera poderme relacionar mejor con las personas con las que trabajo.
Quisiera dormir más profundamente en las noches.
Quisiera dejar la manía de fumar cuando me echo las birras.
Quisiera no tomarme las cosas personalmente, y ser inmune a las opiniones de los demás.
Quisiera hacer mucho ejercicio, sudar y salir de SJ, ir a un lugar donde hayan menos carros y menos gente.
Quisiera decirle que me gusta y que quiero intentarlo.
Quisiera desconectarme del teléfono celular y ni acordarme que existe.
Quisiera verme al espejo y sentirme cómoda.
Quisiera disminuir mi hiperactividad mental y tener más espacio para solo ser.

Nada particular

2007-12-13T17:30:00.000-06:00

Anoche me pegó el NST, será eso? Fuimos a cenar al Tin Jo, la pasamos super bien, comí poco y picante...estómago medio vacío y carente de lácteos. Post visita ginecológica de control anual, con ultrasonido y todo. Dos copas de vino tinto y una tonelada de frustración, algún yo se apodera de mí y llego a casa a llorar desconsoladamente como una bebé que no le han dado su leche.

A los demás no sé como les habrá ido, yo me levanto una mañana más en mi casa sola, solo con los gatos del cielo raso y jaitoch de compañía. No tengo energía ni para desayunar, estoy inerte, saco la basura, es jueves, no quiero ni leer, ni hablar ni nada, solo dormir.

Tengo que trabajar, llamarla. Manejo, la tarde esta preciosa, me como un sánguche y matizo con buena música en el carro. Contesto correos, me llama, estoy mejor, ahora me deleito con Bosé y Juanes con su nada particular. Como cambia uno de estados emocionales, del negro al blanco, así sin más.

Disculpas

2007-12-10T14:19:00.000-06:00

No puedo contarle las razones exactas por las que me fuí porque nunca me atreví. Tras de que me cuesta comunicarse sanamente con la gente, con él es peor, porque es como tratar de transmitirle tus ideas a alguien que está en otra frecuencia, siempre he tenido la convicción de que no lo va a entender, y ahora no sé que será mejor, si decirle para que por lo menos sepa lo que para mí es la verdad, o dejarlo sin la amarga verdad pero seguramente con la incertidumbre de no entender el porque.

Y de verdad quiero hacer lo correcto, esa es la cosa, con él siempre quise hacer lo correcto, aunque fuera tan lejano de lo que él imaginaba. Ahora me llegó el momento de decidir, y ando como con la voluntad de la honestidad, y como cuesta. Solo quiero tener el valor para hacerlo, con él, y con las demás personas con las que quiero poner las cosas en claro, y dejar que todo sea y ya, porque eso, una vez que pasa el susto y el enfrentar, es como una energía que se disipa, y se empieza a saborear el néctar exquisito de la paz...

Aunque no me vuelvan a hablar....

Cuba

2007-11-12T19:17:00.000-06:00

Primer viaje de mula. Ropa, zapatos, juguetes y medicamentos para el mercado negro cubano. A cambio, un viaje a lo desconocido. Sensación constante de bienestar en suelo cubano, eso si...después de pasar aduanas y quedar atrapada ahí media hora, mientras afuera mis cómplices esperaban libres y felices.

Primera parada. Típico destino turístico, la búrbuja paradisíaca de Varadero, donde los mismos cubanos son los que no tienen acceso. Hotel todo incluido, que incluía un chico desquiciado que servía cafés con leche entera e insistía en que todos los ticos le compran artesanía, malas noticias...nosotras andabamos limpias. Vasitos de cerveza de 200 ml, que llenamos incontables veces, mojitos sin yerba buena, la comida mas no comible que he experimentado en mi vida y porsupuesto show cubano con una negra que repetía todo en 4 idiomas y el exitoso grupo regueatón cubano. La primera noche, fiesta dura, bailada y Fermín.

De camino a la Habana, la vista de la ciudad de Matanzas y la charla interesante del guía turístico, un hombre mayor, orgullosísimo de su país, de los logros de la revolución, experto estadísta y conocedor de historia, geografía, industria y otros detalles importantes de Cuba. Entrada al malecón a las 6 de la tarde, lluvia y el tal Noel al acecho. Las olas revientan contra la muralla y mojan todo a 20 0 30 metros calle adentro. Me sumergo en otra dimensión y abro la boca como babosa, perpleja de lo que estoy viendo, no me lo imaginé así. No era nada que alguna vez hubiera imaginado.

Quiero caminar toda la ciudad, quiero oler la Habana vieja, oír como palpita el corazón de la gente ahí, donde todos están en las calles, todas revueltas, llenas de vida, estacionadas en el tiempo, sin avanzar, ni retroceder, solo siendo. Una chica me conversa en media calle, quiere sacar algo de nosotras, un hombre flaco se nos une, nos vamos a tomar un trago con ellos porque llueve mucho, nos cuentan su versión de la historia. El quiere mis pantalones para su esposa y ella la cartera de mi amiga.

Fotos del Capitolio, que es según cuentan más grande que el de Washington, jeje. Al frente un edificio verde despintado, con unas ventanas rojas de madera desgarrada. Ropa en el tenderete, ventas callejeras de una comida que solo verla me marea toda. Un daiquiri en la Floridita de Hemingway, por 6 CUCs...osea unos 3500 colones. Cuba es caro eh, para los turistas es casi como Europa. Caminata por el bulevar Obispo, visita al taller de un artista guapísimo, que no nos dirige la palabra los primeros 10 minutos, al rato nos ve las caras y conversa, explica de lo suyo mientras ella y yo nos quedamos con ojos de borregas. Compra exitosa de... La Puerta al Paraíso.

Más allá en una gran plaza de luz tenue, las fotos no salen bien, el flash no produce el efecto esperado en la noche Cubana, captando imágenes de unas señoras muy negras con un puro enorme en la boca. Una enorme Santera esta sentada en su altar personal y le hace señas a mi amiga, que para mi sorpresa se atreve a dejar que le lea las cartas y le eche todas sus bendiciones y baje todos los santos africanos y termine echando un agua bendita, para alejarle las malas vibras.

Nos introducimos por última vez al malecón, lo quisiera caminar todito, me parece tan romántico, imagino, sueño que estoy con alguien, pero inmediatamente somos acosadas de nuevo por algún otro cubano que quiere quien sabe que esta vez. Tomamos taxi de los baratos al hotel, es la última noche, respiro profundo para que algo se me meta, para que se me quede algo de todo aquel sueño y no se me olvide nunca.

November sun

2007-11-08T17:36:00.000-06:00

Me encanta Noviembre, el mes 11...el mes de los elfos. El mes de mi cumple, es como el viernes es a la semana, así suavemente se va vislumbrando el fin de año....pero no se toca todavía, no pasa, lo mejor esta por venir.

Este año, estoy agradecidísima con mi suerte en lo que a viajes se refiere, St Agustine, Europa y para rematar Cuba, tengo que postear fotos de la isla. Tengo que seguir hablando de la experiencia cubana...que juelti!!!

El año pasado en Noviembre, me cambió mucho la vida, ese Noviembre todo empezó, y ahora en éste todo continua, nunca se vuelve a ser la misma persona, o sí. Yo quiero seguir cambiando, volverme impredecible y sorprenderme a mí misma con pensamientos, emociones, acciones que jamás me hubiera imaginado teniendo...Experimentar es vivir

Desubicada total

2007-11-05T17:54:00.000-06:00

Todo ha pasado rapidísimo, me toco desmantelar mi oficina en cuestión de menos de un día. Dejé todo en manos de mi nuevo socio, me fuí de viaje una semana y hoy regresé a mi nueva clínica, espacios compartidos, dos personas con las que compartiré la rutina laboral, una nueva etapa.
El fin: bajar costos y compartir responsabilidades. Mi meta: demostrarme que el trabajo en equipo siempre es más provechoso y satisfactorio que el paso solitario. Desarrollar tolerancia y seguir aprendiendo de los otros.

Igual, hoy me siento rara, casi como abusada en términos espaciales. Mi recinto de privacidad es la cuarta parte de lo que tenía antes y mis conversaciones telefónicas son escuchadas. Me veo forzada a salirme de mi dimensión ardillesca...jeje.

Bueno, por lo menos ahora es más fácil si es que me voy a perseguir sueños.....

Deutsch

2007-10-16T17:55:00.000-06:00

Las clasés de Alemán van muy bien, siempre estoy ahí puntual y no tan desconcentrada y en la luna como cuando me sentaba en las aulas universitarias. La profe es un sol, una alemana de 65 años, que se siente más tica que yo y odia el clima que últimamente me alegra a mi el espíritu. Tiene una paciencia que hasta un monje tibetano le envidiaría.

Hay un compañero que siempre quiere ser el hazme reír, quiero decir que quisiera ser el centro de atención de la clase. Me cae malísimo, porque me parece algo irrespetuoso y demasiado escandaloso. Los demás, a esas horas de la noche y especialmente los Viernes sentimos a ratos que el cerebro nos va explotar con ese palabrerio tan ajeno, unos por mucho brete y otros porque seguramente nos pegamos la fiesta la hermosa noche del jueves.

Recreo...cafecito seguro, para aguantar hasta las nueve y pico. Debo admitir que me encanta estar ahí, ir a pie, ponerme el raincoat y el bultillo, quitarme como 5 años de la espalda y volver a un aula, si...tengo un anhelo por la vida académica, aunque solo sirva el mínimo porciento de lo que uno aprende en esos escritorios.

A posteriori

2007-10-08T14:38:00.000-06:00

Siempre estuve segura de que el SI iba a ganar. Igual que en las pasadas elecciones, por un margen estrechísimo, pero seguro. Igual que como iba a votar, fué una decisión de siempre, a pesar de todos los correos, los mensajes y el miedo y el bombardeo que sufrimos en los últimos tiempos los ticos.

Ambas cosas, las sabía más por una cuestión de instinto, que nunca me hicieron dudar que una vez más estaría en el bando de los perdedores. Cuando tenía el lápicero en mis manos ayer, y en frente de mí ese sencillo y significativo papel, un escalofrío me recorrió todo el cuerpo, y cruzé el umbral de esa puerta conmovida y casi feliz. Orgullosísima de lo que acaba de hacer.

Este SI y NO en verdad representan tanto y mucho más allá que un complejo TLC. Son dos filosofías de vida antagónicas y parece que incompatibles. Dice tanto de la gente, y aunque no creo en blancos o negros, casi que me atrevería a decir que se podría utilizar como un acertado marco de referencia que ciertamente revela matices de cada quien.

Pero igual, aunque uno vea la vida tan diferente a la mayoría de las personas con las que se relaciona, o con quienes ha salido o intentado algo o con quien trabajas o duerme a tu lado, al final, la cuestión es de respeto y tolerancia. De aceptación y de lucha pacífica.

Hay que saber ser un buen perdedor, contento y tranquilo porque de verdad, creíste que estabas haciendo lo mejor, con el corazón.

"La dificultad es una fuente insuperable de lucha, fortaleza y salud para una comunidad. La mía nunca hubiera sobrevivido, de haber contado únicamente con los placeres. Esa es mi mayor convicción." Einstein

Fear

2007-10-03T12:36:00.000-06:00

I MUST NOT FEAR

FEAR IS THE MIND KILLER

FEAR IS THE A"LITTLE DEATH"THAT

BRINGS TOTAL OBLITERATION....

I MUST FACE MY FEAR

I WILL PERMIT IT TO PASS OVER

ME AND THROUGH ME AND WHEN

IT HAS GONE PAST ME I WILL TURN

THE INNER EYE TO SEE ITS PATH....

WHERE THE FEAR HAS GONE THERE

WILL BE NOTHING.ONLY I WILL REMAIN....FRANK HERBERT WROTE THIS

Domingo por la tarde

2007-10-01T16:34:00.000-06:00

El último, empujadas por la cuñada, que era la única que estaba al tanto, pues nosotras ajenas exageradamente a todos los medios de comunicación de éste país, ni nos habíamos enterado de la marcha. Llegamos ya muy tarde, pero por esa gracia de la vida, directo a escuchar a Pato Barraza con su Frágil.

Después, al super por unas Stellas y otras cervezas europeas para irnos a la casa de una amiga que ha ofrecido su cabaña "en construcción" , en un sitio maravilloso, a la par de un castillito que nadie nota nunca, para reunión de amigos de domingo por la tarde-noche. Yo me he unido al grupo recientemente, pero el get together éste es todo un éxito, sobretodo, ante la ya conocida depre pre-lunes y lo tedioso de los domingos que a veces se hacen más largos y aburridos que perro en misa.

Entre películas, palomitas, cerveza, música y juegos de mesa se nos van las horas, y es momento de irse ya, de mermarle y retirarse a descansar para darle la bienvenida a un lunes ingrato más.

La Otra

2007-10-01T16:30:00.000-06:00

Que cuando conocí a través del papel a Eva, la del libro que ya me ha sacado unas cuantas lágrimas, que cuenta y habla de sus yoes internos, de la Otra, la que tú piensas que eres, ya sea, porque todo el mundo te lo dice o porque tú misma has fabricado esa imagen mental de tí misma, y ni tan mental, porque se vuelve real. Y dice masomenos así: “ lo cito yo para explicarte que la Otra, mi embarazosa huésped, la Otra yo dentro de la una que éramos dos, recorría las barras de los bares últimos de la noche y de las calles muertas de la madrugada con los ojos perdidos, bebiendo hasta perder el control, y cuando llegaba a casa en la cabina de un ascensor de luz amarilla, y se paraba a verse en el espejo y miraba su cara abotargada, y su sonrisa de muchacha soñolienta, y sus ojos de huérfana verdadera, caía en la cuenta de que sus borracheras torpes ya no tenían la puta gracia y de que sus juergas de adolescente resultaban patéticas habiendo cumplido ya los treinta años, y entonces abría la puerta de un apartamento sucio y avanzaba a tientas por la casa tropezando con los muebles y me arrastraba a mí a la cama, a dormir con ella, perra enferma, arrepentida y furiosa de impotencia.”1

Esa huésped que se ha asentado en lo profundo de tus vísceras, y más allá, que duerme y despierta cuando le da la gana. Esa cual actividad favorita es la de boicotear. Que cree que nada es posible, que ensombrece a la otra en favor de sus propósitos siempre predecibles. Esa que vive engañada, porque vive en una ilusión, creyéndose lo que escuchó y lo que le dijeron hace mil años. Esa que no quiere mermarle a su afición por desvalorizarlo todo, especialmente a ella misma, como si realmente valiera menos que los demás, como si pudiera menos, como si sus capacidades intelectuales, emocionales, o sexuales fueran menores que las de la loca de la esquina o de la niña pipi que maneja un auto carísimo en medio de una ciudad en plena decadencia.

Esa que cuando es observada hace pataletas y da brincos de rabia, porque le encantaría permanecer oculta y ajena, como si no fuése la responsable de nada de lo que ocurre.

Pero a pesar de todo eso, uno no es como los demás creen, nisiquiera como uno mismo cree, porque en realidad, uno no es como una escritura de notario precisa y tajantemente construida. Sino, más bien como un caleidoscopio, que cambia siempre de forma según quién y de donde se le mire, aunque por dentro este compuesto de los mismos elementos agrupados.

1. Tomado del libro Un Milagro en Equilibrio de Lucía Etxebarria.

People in the streets

2007-09-04T12:49:00.000-06:00

El mae piensa solo en términos de cuentas bancarias, ya la mitad del pueblo lo sabe. Todo el mundo lo conoce aquí. Cuando lo veo a los ojos, solo veo el signo de money, money...Yo no le caigo bien.

Esa macha vive en un lugar que a mi no me encanta, en realidad, es apatía lo que siento cuando voy ahí. Pero esta ubicadísima en la vida, bueno parece....habla mucho, pasa de un tema a otro con facilidad y un brevísimo respiro.

El sol me mueve todo, aunque lejano y aparentemente inaccesible. Solo de pensarlo, los musculillos de la pelvis se contraen.

El borracho vive más tranquilo y posiblemente feliz que muchos con casa. Acomoda todo en la acera con un cuidado. Aquí 2, 3 botellitas, al lado el recipiente con la comida. Atrás la mochila donde lleva sus ropajes y un montón de vivencias al hombro. Nunca le he sacado ni una miradilla.

The charmer

2007-09-03T15:21:00.000-06:00

the charmer; in the damp celler of loneliness i sat cross-legged

hungry for my rice, and innocently looking inward.

the letter writer; i laughed a lot after hearing your voice also.

the charmer; the dark celler was only lit by a cheap candle, but out of the corner of my eye i saw were the monks had stashed the wine.

the letter writer; and what is your sisters name?

the charmer; secretly i drank one of the vintages.

the letter writer; you sound happier now.

the charmer; we clicked are heels, and laughed and danced together at the sound of our voices. it was like music.

the letter writer; i will call you.

hungry fssk

Pejibaye

2007-09-03T15:01:00.000-06:00

Pasar por el Cerro de la Muerte siempre es absolutamente reconfortante para mi alma. Se me aquieta todo y caigo en un estado de asombro y contemplación. Por dejar atrás Cartago, la aventura de subir y bajar, y sentirse tan cerca de las nubes comienza.

Y aunque ésta vez lo atravesé entre la vigilia y el sueño, después de dormir solo 3 horas y saber que, al llegar al destino me esperaba un día de no parar, igual algo sentí por dentro, y esa sola sensación me cargó de energía para sobrevivir al calor y al trajín del Ebais de Pejibaye.

Es la cuarta gira de nuestra móvil odontológica, proyecto que comenzó hace ya algún tiempo, y que todavía no termina de echar alas. Sin embargo, cada experiencia es rica, trabajar en el campo es tan diferente a la burbuja citadina, cada personaje que se apuesta en nuestra silla, cada agradecimiento por llegar hasta su pueblo, donde a veces nadie se acuerda de que todos merecemos algún tipo de educación. Sudar todo el día bajo una mascarilla y conversar con el team…Y aunque la gente en su mayoría ande con el bolsillo muy limitado, saber que debes venderle la idea de que su salud vale más que otra cosa, y convencerles de gastar lo poco que tienen en una boca más saludable.

Compartir con gente humilde, con señoras que tienen 10 hijos y aparentan 20 años más de los que tienen, con muchachos que a sus 30 años han perdido la mitad de sus dientes y con apacibles damas que a los 45 llevan puesta una chapa de dientes hace 20. Saber que las cosas siempre pueden mejorar y tener la certeza de que hay tanto por hacer, amar cada momento y tener la fé de que la gente va a entender. No querer ser nadie más ni estar en ningún otro lado…

Liberté

2007-08-27T16:55:00.000-06:00

No soporto los trabajos con horario fijo (de L a V de 8 a 5), me aterra la idea de levantarme todos los días a la misma hora y de tener que irse a la cama fijo tempranito entre semana. Las 40-45 horas que la gente normalmente trabaja a mí se me hacen eternas, no veo la hora en que llegue el Viernes. Y el Domingo hay depresión segura por la tarde…

Lo peor de todo es llegar a la casa por la noche y sentir que no hiciste nada en el día más que trabajar, que en ese supuesto ratito de ocio, que se pasa volando, tienes que hacerte cargo de algo más en casa, luego te acuestas a dormir y ….épale, ahí estás de nuevo: abriendo los ojos a las 6 am para meterte una vez más en el mismo cuento.

Mi ex, me decía después de un año juntos que yo tengo graves problemas con el tema de la libertad. En el trabajo, en las relaciones y en toda actividad humana….Puede ser que tenga un poco de razón, aunque yo pienso que es más una cuestión de rebeldía con el sistema. Todo lo que esté muy sistematizado, sin campo para la espontaneidad me da harta pereza.

Me asfixio si no hay algo nuevo, diferente, loco, que sale de la nada. Y aunque todavía no tenga muy claro como utilizarlo, soy fiel partidaria del libre albedrío del ser humano, si al final, es eso lo que realmente nos hace humanos no?

Además debo confesar que por mi tipo de personalidad soy altamente pasiva y necesitada de tiempo libre, de tiempo para mí, para estar sola o simplemente para hacer lo que se me dé la gana. Y sin ese espacio, algo por dentro se me seca, y me pongo amarga como el mate.

A raíz de toda ésta situación, decidí convertirme en una profesional independiente, con todos los riesgos e inestabilidad que eso conlleva, y aunque a veces las cuentas se ponen más rojas de lo imaginado, y tenga que hacer milagros para salir de tantos gastos y deudas y no tenga ni medio plan de pensiones ni el tal seguro médico, sigo en marcha, con la esperanza de que las cosas mejorarán.

No es que no quiera trabajar, o estar por completo en una relación con alguien, es que sencillamente me he dado a la tarea de descubrir lo que NO quiero, y sigo en el camino de tratar de vislumbrar lo que sí, es como un equilibrio que me encantaría algún día alcanzar….

Salto

2007-08-14T17:07:00.002-06:00

"Como criaturas ingenuas somos expulsados del vientre.

Saltamos al aquí y al ahora, llenos de fluidos y de inocencia.

Nos roza el cuerpo ese aire nuevo, tenemos más espacio, pero hace más frío.

Otra historia más comienza. Una historia, llena de historias. Esta vez en otro plano.

Vamos identificando el cuerpo físico, experimentando con las partes.

Disfrutando sensaciones, que están afuera, pero se sienten adentro.

Saboreando esa transmición de sensaciones, sin la menor idea.

Derritiéndonos en el tiempo, entre caricias, dolor y cosas nuevas.

Descubriendo esa infinidad , entregándonos a diferentes experiencias.

No entendemos nada, pero tampoco queremos comprender.

Porque esa inmersión inicial en nuestra inocencia, nos mantiene llenos.

Con toda nuestra energía disponible para seguir el descubrimiento."

Andrea Alfaro

Nevermind

2007-08-14T16:46:00.000-06:00

Nunca habría logrado permanecer tan desidentificada ante la cadena de eventos que han ocurrido últimamente en mi vida.

Llevo un mes de no hacer ni la mitad del dinero que debería para ir saliendo de deudas. El ritmo de trabajo ha bajado considerablemente después de que pensé que por fin se había establecido.

Tengo un brote de acné que me hace pensar que debería volver a las pastillas anticonceptivas, aunque me haya jurado a mí misma permanecer desintoxicada de cualquier tipo de hormona de origen exógeno.

Hace tres meses ya, que no duermo bien, sin ninguna causa aparente o específicamente determinada, excepto exceso de actividad mental e incapacidad para desenchufar la maquinita.

He tenido la maravillosa idea de dejarme sentir cualquier cosa que viniera, y me he convertido en un mar agitado de emociones. De todo tipo, como la gráfica que registraría un sismógrafo en plena actividad téctonica.

Y sin embargo sigo sin ofuscarme, apacible observando como todo ocurre y esperando como talvés todo explote.

Conexiones Cósmicas

2007-08-01T17:14:00.000-06:00

La conocí en circunstancias extrañas. Estaba empezando a enamorarse del Marinero, y él quería conmigo.

Así que en esa primera ocasión no me hizo muy buena cara, más bien se mostró un poco tosca. Sin embargo por insistencia de él, salimos los tres a beber y terminamos fumando y comiendo juntos. No sé que hay con el número 3, pero últimamente todo me sale de a trío. Las otras dos personas se conocen más, o tienen más intimidad y ahí me encuentro yo, pero para nada de tercera, sino como parte del todo.

En fin, luego otro día antes de que el Marinero regresara a su país me invitaron a la casa de ella, que vive arriba en una montaña, en una casa desnuda, sin alguna clase de verja o portón, donde el aire fluye por todo lado y los muebles están tan destartalados que mi corazón se sintió como en casa.

La tercera vez que la ví, él ya no estaba. Me invitó a comer ensalada y yo llevé vino y ceviche. Conocí la patineta y al perro. Ya conocía a los chicos, pocas veces he visto pequeños hombrecillos con tanta belleza y presencia como ellos. Hablamos horas, los cuatro. Otra vez me sentí conectada a ese lugar y a esa gente. No paraban de contarme historias, y yo de alucinar. Me fui porque ya no podía más con el cansancio, y ellos también se irían pronto de viaje.

Las mujeres del Marinero, parecen ser terriblemente interesantes para mí. Y yo que no quizé ser la suya, porque sé que lo conozco de algún lado, quizás de algún otro tiempo.

Y me lo imagino como mi Papá, estimulándome y enseñándome a gatear y a caminar, y a ver lo que hay en mí, para que pueda aprender a descubrir la verdadera vida.

Ojalá esté mejor, le extraño mucho, sobre todo cuando nos veíamos a los ojos y los dos llorábamos.

Negativity free zone

2007-07-24T11:07:00.000-06:00

Estamos rodeados de una locura colectiva tan intensa, que a veces darse cuenta de ésto puede ser abrumador. Muchas veces he pensado que es un milagro que los humanos sigamos ocupando éste planeta, pero bueno, eso es seguro parte de mi limitada percepción de las cosas.

El otro día iba pasando por avenida segunda y cerca del Teatro Nacional, había una camioneta Volkswagen de esas viejísimas parqueada, era muy llamativa, y tenía inscrito en uno de sus costados la frase "This is a negatitivity free zone".

Entonces pensé, que en eso justamente quisiera convertir mi apartamento y el lugar donde trabajo: en áreas que no permitan demasiada filtración de energía negativa. En lugar de vivir en la paranoia en la que ha entrado la mayoría de la gente que vive en éste país, ya dividido en guetos de ricos y pobres, homosexuales y heterosexuales, poderosos corruptos legales y maliantes, etc, etc...

Ves a la gente maldiciendo (con toda razón) porque les han robado el radio del carro 4 veces en 1 año, con ipod incluido. O 2 veces el carro, o han les han desmantelado la casa o la oficina. Entonces la respuesta de todos es echarle la culpa a los demás, a los políticos por negligentes y corruptos, a los ladrones por hijos de p....

Y nos encerramos cada vez más, y cada vez más parecemos entes aislados de los demás, solo nos juntamos en grupitos con gente conocida, y gastamos sumas exageradas en seguridad, seguros, alarmas, y toda clase de herramienta física que dificulte un poco la tarea del ladrón.

Pero igual la cosa, se pone cada vez peor. En esta separación de la sociedad, las cosas se van a poner cada vez más crueles y negativas. Por que no experimentamos con algo diferente, si total la vida es un experimento. Que pasaría si cada vez más nos convirtiéramos en entes incluyentes y positivos?

Al final, eso si depende de nosotros.

Milky Way

2007-07-16T11:30:00.001-06:00

Hoy tengo que ver a uno de esos personajes en la vida de uno que aparecen y desaparecen pero que siempre están. Se encuentran generalmente en el drama mental que se hace uno cuando anda por allá...Enredado con los pensamientos y los sentimientos y las emociones.

He llegado a pensar que la importancia de éste personaje en mi vida, se deriva de la fijación que tengo con mi vía láctea, ese Universo conocido, andado, peliado, y explorado en buena medida.

Ojalá consiga hacerle ver a mi mente que hay otras galaxias y constelaciones que bien valen la pena ser exploradas.

No vine a jugar de casita

2007-07-12T15:17:00.000-06:00

Mi papá y su esposa están siempre preocupados porque pasa el tiempo y yo nada de nada formal en una relación de pareja. Nos vemos poco, pero cada vez que nos reunimos puedo ver en sus caras la curiosidad. Aunque por fortuna, han desistido de hacer siempre la misma pregunta. A la que yo ponía cara de tonta, como diciendo conmigo no es la cosa.

Lo he intentado con bastantes chicos, casi a todos los he llevado a su casa en ocasiones especiales, a la siguiente me aparezco sola, y seguro se parten el cerebro tratando de entender que es lo que me pasa. Después de un largo período de silencio con respecto a éste tema, hoy justo se me ocurrió una manera de explicarles el porque de mi actuar, así quizás se ofusquen de un solo pero después al darse por enterados se hagan a la idea, y se acabe tanta curiosidad.

Me he dado cuenta últimamente, que lo que me sucede es que tengo la convicción de que no he venido a éste mundo, en ésta vida y bajo éste cuerpo a jugar de casita. Esa historia no me mueve una hormona, no tengo la menor química con ese escenario. Puta, como me ha costado darme cuenta de eso.