Momentum

Una amiga me dice..."es que yo soy radical, blanco o negro". Pienso en mí. En éste viaje, si hay algo que he llegado a concluir es que yo soy "completamente" término medio, amo el gris.
Por eso no me gustan los fanatismos, ni la mentalidades cuadradas. Me gusta la carne cocinada a término medio, no me gusta el capitalismo ni el comunismo. No creo que exista lo bueno y lo malo. Detesto los excesos.

Todo es tan subjetivo, no lo pudo haber dicho mejor Einstein, hasta el tiempo es relativo. En términos reales nisiquiera existe, y uno como guardián del pasado y el futuro, siempre está en el medio. Y de esa mitad, de ese momentum no hay escape posible, ni en sueños. Y si de él no hay salida, porque siempre le huimos? Acaso es tan difícil de entender que es un completo y absoluto desperdicio de energía? Simplemente porque es técnicamente imposible....Así como tratar de echar cosas en un baúl enllavado.

Además con lo complicada que nos hacemos la vida, como si nos sobrara energía, la andamos malgastando por ahí, nuestro combustible a la mierda.....

Entonces que rico es acoger el momentum, hacer las paces con él, convertirlo en nuestro aliado, abrirnos y aceptarlo tal y como es. Utilizarlo como nuestra base de operaciones, parar y quedarse quietecito y poder sentirlo palpitante, eterno y lleno de vida.

Deseos

Quisiera poderme relacionar mejor con las personas con las que trabajo.
Quisiera dormir más profundamente en las noches.
Quisiera dejar la manía de fumar cuando me echo las birras.
Quisiera no tomarme las cosas personalmente, y ser inmune a las opiniones de los demás.
Quisiera hacer mucho ejercicio, sudar y salir de SJ, ir a un lugar donde hayan menos carros y menos gente.
Quisiera decirle que me gusta y que quiero intentarlo.
Quisiera desconectarme del teléfono celular y ni acordarme que existe.
Quisiera verme al espejo y sentirme cómoda.
Quisiera disminuir mi hiperactividad mental y tener más espacio para solo ser.

Nada particular

Anoche me pegó el NST, será eso? Fuimos a cenar al Tin Jo, la pasamos super bien, comí poco y picante...estómago medio vacío y carente de lácteos. Post visita ginecológica de control anual, con ultrasonido y todo. Dos copas de vino tinto y una tonelada de frustración, algún yo se apodera de mí y llego a casa a llorar desconsoladamente como una bebé que no le han dado su leche.

A los demás no sé como les habrá ido, yo me levanto una mañana más en mi casa sola, solo con los gatos del cielo raso y jaitoch de compañía. No tengo energía ni para desayunar, estoy inerte, saco la basura, es jueves, no quiero ni leer, ni hablar ni nada, solo dormir.

Tengo que trabajar, llamarla. Manejo, la tarde esta preciosa, me como un sánguche y matizo con buena música en el carro. Contesto correos, me llama, estoy mejor, ahora me deleito con Bosé y Juanes con su nada particular. Como cambia uno de estados emocionales, del negro al blanco, así sin más.

Disculpas

No puedo contarle las razones exactas por las que me fuí porque nunca me atreví. Tras de que me cuesta comunicarse sanamente con la gente, con él es peor, porque es como tratar de transmitirle tus ideas a alguien que está en otra frecuencia, siempre he tenido la convicción de que no lo va a entender, y ahora no sé que será mejor, si decirle para que por lo menos sepa lo que para mí es la verdad, o dejarlo sin la amarga verdad pero seguramente con la incertidumbre de no entender el porque.

Y de verdad quiero hacer lo correcto, esa es la cosa, con él siempre quise hacer lo correcto, aunque fuera tan lejano de lo que él imaginaba. Ahora me llegó el momento de decidir, y ando como con la voluntad de la honestidad, y como cuesta. Solo quiero tener el valor para hacerlo, con él, y con las demás personas con las que quiero poner las cosas en claro, y dejar que todo sea y ya, porque eso, una vez que pasa el susto y el enfrentar, es como una energía que se disipa, y se empieza a saborear el néctar exquisito de la paz...

Aunque no me vuelvan a hablar....