Bare bones

Como me ha rendido éste año. Estamos a punto de entrar en el último trimestre y ayer las noticias dijeron que el Instituto Metereológico predice muchas más lluvias en los próximos meses.

Viviendo en esas alturas, la humedad es parte de todo. Mis blusas tienen un olor mezclado entre mi prefume amado y ese característico olor a moho impregnado. La tierra que piso ha perdido su solidez y más parece un eterno barrial resbaladizo. Jane entra y sale de la casa y yo pretendo secarle las patas mojadas cada vez que lo hace. La casa no dura limpia más de 3 días y la ropa en definitiva ya no se seca.

Al mismo tiempo hay cosas encantadoras de vivir en las alturas, como la paz y el silencio, el contacto íntimo con la naturaleza, una vecina maravillosa con la que tomo vino en esas noches frías y de la que aprendo mucho sobre cultura y la situación del mundo. Ahí arriba estamos en otra dimensión. He conocido gente de todo tipo. Me pasan libros.

Aquí abajo también he estado en otra dimensión. Springwater, Boston, RI. Un divorcio, un viaje, una nueva relación. Que año....que año por dios. Será conveniente desnudarme así?

Waiting for

La caballería no va a venir a rescatarme. Aquí sigo esperando entre un paciente y otro, que a veces no aparece. Tiempo eterno sentada pensando como comenzar. Sin poder encender el motor, flirtiando con la vida mientras alcanzo esa chispa inicial, vital, necesaria....

Esto es un laberinto gigante, una búsqueda sin fin, cada paso cuenta. Al menos eso lo entendí.
El tiempo pasa, cada vez más rápido, amanece y me despierto, un nuevo día. Todos pasan y avanzo, camino en esas estrechas callejuelas de la vida, llegando a las esquinas sin saber que va a aparecer.
Me siento impotente, ésta es una vieja sensación de estancamiento. Cuando sientes que no te mueves, que no puedes comenzar con el plan que tienes.

En éstos tiempos hay definitivamente que tener un plan B, el de contingencia, porque todo es tan impredecible y esta cambiando tan rápido, que no te puedes atener a una sola cosa que das por sentada.

Pero cómo comenzar? Dónde está el fósforo que enciende el fuego?

Nada

Correr tan rápido como pueda al medio de la nada. In situ, rodeada de mil espejos naturales, caer desfallecida al suelo alfombrado cubierto de musgo. Sentir su suavidad en la piel de la cara, restregar los cachetes, jugar con la nariz haciendo circulitos. Oler la tierra, descansar cansada y tranquila en ella. Quedarme dormida ahí, y soñar la realidad.

Escuchar insectos, aves, mamíferos, ser la visitante de esos mundos paralelos, sentarme en el anfiteatro de la vida, deleitarme con todas esas melodías. Querer unirme a ellos para siempre y no poder, gritar fuerte y que mi gemido para mi consuelo se funda con su música. Que algo de mi penetre en esos confines, para que entonces no me sienta tan separada.

Talvés a mi regreso de la nada, pienso, ahora, que las cosas pueden ser un poco diferentes. Aquí, pareciera ser que la matriz se ha resquebrajado un poco y encuentro posible la infiltración de un halo de luz. No importa que sea tenue, casi imperceptible. Representa mi única salida, significa esperanza.

Las flores. Parte I

Escrito en días del pasado Febrero, durante un retiro de silencio.

Anoché hablé con Sandra. Me hizo ver que todo sucede como debe de suceder, y que en realidad no hubiese sido posible que yo hubiera hecho las cosas diferentes. Es decir, que todo tenía que pasar como pasó.

Me ubicó, porque aunque una conoce esas verdades intelectualmente, no es sino, hasta que experimentas la cosa que puedes aplicarlas o no. Osea, lo que realmente importa es la experiencia. Y hoy puedo elegir aceptar la cosa en vez de seguir torturándome mentalmente porque una parte de mí tiene un juicio acerca de la cosa. Así fué, punto.

También me habló de algo que es evidente: la vida está siempre cambiando, moviéndose, no se queda estática y no hay mal que dure 100 años. Y mientras más aceptemos, más rápido cambia, entre más alimentemos el juicio, más se engorda la situación y podemos quedar estancados en ella más tiempo de lo necesario. Así que hoy me propongo meditar en la aceptación, pedir compasión, observar más atenta mis juicios sobre la cosa.

Hoy es el día del amor, hoy es un día muy significativo. Hoy hace 33 años, 2 células se volvieron cómplices para materializar la aparición de éste organismo en éste mundo. Ahí, me empezé a formar....de la nada....y en la nada, quiero navegar el día de hoy.

Puertas

Hoy me siento estupenda, la pasión del flamenco...la intensidad de la vida. Tomárselo muy en serio, o nadar en las aguas de la observación neutra.

Está escrito. Semana 14 del año 2010. Número 14, para un sorteo que se realizará en el día 11.

Un salto, un cambio de identidad. Otro rol, la vuelta de un guión.

Siempre huele rico lo prohibido y lo permitido se deshace en la quimera del placer.

Se abren las naves de mi Ser, y las mariposas recorren mi vientre otra vez.

Alquimia o magia, cotidiana y callejera. No hay nada que temer, solo mucho que expresar.

Agua y sed, amor o poder.

80

Parece que la inquietud de estarse moviendo, también la llevo por dentro. Mi madre me exaspera casi más que lo que cualquier persona es capaz. Huyo para dormir cuestas arriba, donde tengo una montaña al frente y por la noche hay un silencio feliz.

Las cosas han sido duras desde hace 4 meses, y ya identifiqué como es que se me acomoda esa energía tensa en las articulaciones que unen el pecho con los brazos, me cuesta relajarme cuando voy a la cama, se liberan sustancias que me mantienen alerta. Se llama ansiedad. De que? Del futuro. Es mi parte ancestral que se preocupa incesantemente del siguiente momento. Sobreviviras?

Pero el momento siempre contiene todo lo necesario, y momento a momento todo se va acomodando. Siento la invasión de mi madre, otra vez ella, con sus mismas cosas de siempre. Ahora peor porque hay cosas que no maneja y las perfuma con alcohol.

Otra vez esa energía....otra noche sin dormir, extraño la soledad y la tranquilidad. La vasca me rescata y me ofrece un cuarto pequeñito en su casa. Ahora somos vecinas, estoy a 20 pasos del silencio. Duermo profundamente........sight!!!

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Hoy leyendo "mi" blog me di cuenta de que escribo para "mi". Como generalmente escribo acerca de cómo me siento, entonces, es perfecto, para repasar los diferentes estados emocionales por lo que atraviesa éste organismo. Así llevo como un record de lo que me va sucediendo. Y hay preguntas que se van contestando solas.

Por ejemplo, en el post que escribí antes de éste me cuestionaba acerca de mis expectativas y demandas emocionales de atención. Y en éstos días he ido descubriendo, que es justo esa expectativa la que me causa sufrimiento. También me he dado cuenta, que uno no puede controlar tener o no tener la expectativa, simplemente aparece o no aparece. Y si aparece, aparece, osea, esta ahí y uno no pidió tenerla. Pero puedo ser consciente de que la tengo y observarla sin querer manipularla.

Puede llegar el momento en el que escriba aquí sin ninguna expectativa, que escriba solo por escribir, pero entonces, porque mejor no escribir en un papel, sin exponerme a que aparezca algún lector. No sé, no sé porque. Solo hoy me senté y me puse a escribir ésto. No podría describir que fuerza es la que me me lleva a actuar. Pero cada vez que investigo al respecto, me doy cuenta que pareciera ser que yo decido, y hago...pero más allá en realidad, no. No, no es así. Yo no decidí ir a la Universidad, estudiar esa carrera, que me gustara viajar, o que me atraigan las personas de mismo sexo, no escogí venir al mundo, ser mujer, vivir en CR, y así...a veces veo como nisiquiera las cosas más triviales y sencillas del diario vivir las estoy escogiendo. Incluso, los planes que hago, pueden cambiar totalmente, pueden sucederme eventos que jamás imaginé, puedo protagonizar historias super raras. En fin...cada vez me convenzo más de que todo sigue definitivamente un orden superior, que esta mucho más allá de mi humilde comprensión y de mis deseos personales.

Colector

Porque no escribo? Porque escribo? Porque quiero que alguien lea esto? Porque busco las palabras amorosas de mi pareja todo el tiempo? Porque siempre estoy esperando? Porque siempre siento que algo falta? Porque me siento nerviosa cuando interactúo con ciertas personas? Porque tengo la necesidad de que me validen todo el tiempo?

Cuántas imágenes he colectado a lo largo de mi vida que me hacen comportarme así? Necesito recordarlas? Necesito determinar quiénes me dijeron o no me dijeron, me dieron o no me dieron, necesito volver a esos momentos?

No sé.

Estás en una cárcel, los muros y el candado son tu imágen, y es infranquiable si le enfrentas a éste nivel, porque nunca se va a satisfacer. Es insaciable, no importa cuánto le digas lo que quiere oír.

Hay que desplazarse a otro nivel, uno superior, desde el cuál no haga falta ninguna respuesta, ahí donde no haya necesidad alguna ni expectativas. Donde puedas sentarte a sonreír y entender.