Momentum

Una amiga me dice..."es que yo soy radical, blanco o negro". Pienso en mí. En éste viaje, si hay algo que he llegado a concluir es que yo soy "completamente" término medio, amo el gris.
Por eso no me gustan los fanatismos, ni la mentalidades cuadradas. Me gusta la carne cocinada a término medio, no me gusta el capitalismo ni el comunismo. No creo que exista lo bueno y lo malo. Detesto los excesos.

Todo es tan subjetivo, no lo pudo haber dicho mejor Einstein, hasta el tiempo es relativo. En términos reales nisiquiera existe, y uno como guardián del pasado y el futuro, siempre está en el medio. Y de esa mitad, de ese momentum no hay escape posible, ni en sueños. Y si de él no hay salida, porque siempre le huimos? Acaso es tan difícil de entender que es un completo y absoluto desperdicio de energía? Simplemente porque es técnicamente imposible....Así como tratar de echar cosas en un baúl enllavado.

Además con lo complicada que nos hacemos la vida, como si nos sobrara energía, la andamos malgastando por ahí, nuestro combustible a la mierda.....

Entonces que rico es acoger el momentum, hacer las paces con él, convertirlo en nuestro aliado, abrirnos y aceptarlo tal y como es. Utilizarlo como nuestra base de operaciones, parar y quedarse quietecito y poder sentirlo palpitante, eterno y lleno de vida.

Deseos

Quisiera poderme relacionar mejor con las personas con las que trabajo.
Quisiera dormir más profundamente en las noches.
Quisiera dejar la manía de fumar cuando me echo las birras.
Quisiera no tomarme las cosas personalmente, y ser inmune a las opiniones de los demás.
Quisiera hacer mucho ejercicio, sudar y salir de SJ, ir a un lugar donde hayan menos carros y menos gente.
Quisiera decirle que me gusta y que quiero intentarlo.
Quisiera desconectarme del teléfono celular y ni acordarme que existe.
Quisiera verme al espejo y sentirme cómoda.
Quisiera disminuir mi hiperactividad mental y tener más espacio para solo ser.

Nada particular

Anoche me pegó el NST, será eso? Fuimos a cenar al Tin Jo, la pasamos super bien, comí poco y picante...estómago medio vacío y carente de lácteos. Post visita ginecológica de control anual, con ultrasonido y todo. Dos copas de vino tinto y una tonelada de frustración, algún yo se apodera de mí y llego a casa a llorar desconsoladamente como una bebé que no le han dado su leche.

A los demás no sé como les habrá ido, yo me levanto una mañana más en mi casa sola, solo con los gatos del cielo raso y jaitoch de compañía. No tengo energía ni para desayunar, estoy inerte, saco la basura, es jueves, no quiero ni leer, ni hablar ni nada, solo dormir.

Tengo que trabajar, llamarla. Manejo, la tarde esta preciosa, me como un sánguche y matizo con buena música en el carro. Contesto correos, me llama, estoy mejor, ahora me deleito con Bosé y Juanes con su nada particular. Como cambia uno de estados emocionales, del negro al blanco, así sin más.

Disculpas

No puedo contarle las razones exactas por las que me fuí porque nunca me atreví. Tras de que me cuesta comunicarse sanamente con la gente, con él es peor, porque es como tratar de transmitirle tus ideas a alguien que está en otra frecuencia, siempre he tenido la convicción de que no lo va a entender, y ahora no sé que será mejor, si decirle para que por lo menos sepa lo que para mí es la verdad, o dejarlo sin la amarga verdad pero seguramente con la incertidumbre de no entender el porque.

Y de verdad quiero hacer lo correcto, esa es la cosa, con él siempre quise hacer lo correcto, aunque fuera tan lejano de lo que él imaginaba. Ahora me llegó el momento de decidir, y ando como con la voluntad de la honestidad, y como cuesta. Solo quiero tener el valor para hacerlo, con él, y con las demás personas con las que quiero poner las cosas en claro, y dejar que todo sea y ya, porque eso, una vez que pasa el susto y el enfrentar, es como una energía que se disipa, y se empieza a saborear el néctar exquisito de la paz...

Aunque no me vuelvan a hablar....

Cuba

Primer viaje de mula. Ropa, zapatos, juguetes y medicamentos para el mercado negro cubano. A cambio, un viaje a lo desconocido. Sensación constante de bienestar en suelo cubano, eso si...después de pasar aduanas y quedar atrapada ahí media hora, mientras afuera mis cómplices esperaban libres y felices.

Primera parada. Típico destino turístico, la búrbuja paradisíaca de Varadero, donde los mismos cubanos son los que no tienen acceso. Hotel todo incluido, que incluía un chico desquiciado que servía cafés con leche entera e insistía en que todos los ticos le compran artesanía, malas noticias...nosotras andabamos limpias. Vasitos de cerveza de 200 ml, que llenamos incontables veces, mojitos sin yerba buena, la comida mas no comible que he experimentado en mi vida y porsupuesto show cubano con una negra que repetía todo en 4 idiomas y el exitoso grupo regueatón cubano. La primera noche, fiesta dura, bailada y Fermín.

De camino a la Habana, la vista de la ciudad de Matanzas y la charla interesante del guía turístico, un hombre mayor, orgullosísimo de su país, de los logros de la revolución, experto estadísta y conocedor de historia, geografía, industria y otros detalles importantes de Cuba. Entrada al malecón a las 6 de la tarde, lluvia y el tal Noel al acecho. Las olas revientan contra la muralla y mojan todo a 20 0 30 metros calle adentro. Me sumergo en otra dimensión y abro la boca como babosa, perpleja de lo que estoy viendo, no me lo imaginé así. No era nada que alguna vez hubiera imaginado.

Quiero caminar toda la ciudad, quiero oler la Habana vieja, oír como palpita el corazón de la gente ahí, donde todos están en las calles, todas revueltas, llenas de vida, estacionadas en el tiempo, sin avanzar, ni retroceder, solo siendo. Una chica me conversa en media calle, quiere sacar algo de nosotras, un hombre flaco se nos une, nos vamos a tomar un trago con ellos porque llueve mucho, nos cuentan su versión de la historia. El quiere mis pantalones para su esposa y ella la cartera de mi amiga.

Fotos del Capitolio, que es según cuentan más grande que el de Washington, jeje. Al frente un edificio verde despintado, con unas ventanas rojas de madera desgarrada. Ropa en el tenderete, ventas callejeras de una comida que solo verla me marea toda. Un daiquiri en la Floridita de Hemingway, por 6 CUCs...osea unos 3500 colones. Cuba es caro eh, para los turistas es casi como Europa. Caminata por el bulevar Obispo, visita al taller de un artista guapísimo, que no nos dirige la palabra los primeros 10 minutos, al rato nos ve las caras y conversa, explica de lo suyo mientras ella y yo nos quedamos con ojos de borregas. Compra exitosa de... La Puerta al Paraíso.

Más allá en una gran plaza de luz tenue, las fotos no salen bien, el flash no produce el efecto esperado en la noche Cubana, captando imágenes de unas señoras muy negras con un puro enorme en la boca. Una enorme Santera esta sentada en su altar personal y le hace señas a mi amiga, que para mi sorpresa se atreve a dejar que le lea las cartas y le eche todas sus bendiciones y baje todos los santos africanos y termine echando un agua bendita, para alejarle las malas vibras.

Nos introducimos por última vez al malecón, lo quisiera caminar todito, me parece tan romántico, imagino, sueño que estoy con alguien, pero inmediatamente somos acosadas de nuevo por algún otro cubano que quiere quien sabe que esta vez. Tomamos taxi de los baratos al hotel, es la última noche, respiro profundo para que algo se me meta, para que se me quede algo de todo aquel sueño y no se me olvide nunca.

November sun

Me encanta Noviembre, el mes 11...el mes de los elfos. El mes de mi cumple, es como el viernes es a la semana, así suavemente se va vislumbrando el fin de año....pero no se toca todavía, no pasa, lo mejor esta por venir.

Este año, estoy agradecidísima con mi suerte en lo que a viajes se refiere, St Agustine, Europa y para rematar Cuba, tengo que postear fotos de la isla. Tengo que seguir hablando de la experiencia cubana...que juelti!!!

El año pasado en Noviembre, me cambió mucho la vida, ese Noviembre todo empezó, y ahora en éste todo continua, nunca se vuelve a ser la misma persona, o sí. Yo quiero seguir cambiando, volverme impredecible y sorprenderme a mí misma con pensamientos, emociones, acciones que jamás me hubiera imaginado teniendo...Experimentar es vivir

Desubicada total

Todo ha pasado rapidísimo, me toco desmantelar mi oficina en cuestión de menos de un día. Dejé todo en manos de mi nuevo socio, me fuí de viaje una semana y hoy regresé a mi nueva clínica, espacios compartidos, dos personas con las que compartiré la rutina laboral, una nueva etapa.
El fin: bajar costos y compartir responsabilidades. Mi meta: demostrarme que el trabajo en equipo siempre es más provechoso y satisfactorio que el paso solitario. Desarrollar tolerancia y seguir aprendiendo de los otros.

Igual, hoy me siento rara, casi como abusada en términos espaciales. Mi recinto de privacidad es la cuarta parte de lo que tenía antes y mis conversaciones telefónicas son escuchadas. Me veo forzada a salirme de mi dimensión ardillesca...jeje.

Bueno, por lo menos ahora es más fácil si es que me voy a perseguir sueños.....

Deutsch

Las clasés de Alemán van muy bien, siempre estoy ahí puntual y no tan desconcentrada y en la luna como cuando me sentaba en las aulas universitarias. La profe es un sol, una alemana de 65 años, que se siente más tica que yo y odia el clima que últimamente me alegra a mi el espíritu. Tiene una paciencia que hasta un monje tibetano le envidiaría.

Hay un compañero que siempre quiere ser el hazme reír, quiero decir que quisiera ser el centro de atención de la clase. Me cae malísimo, porque me parece algo irrespetuoso y demasiado escandaloso. Los demás, a esas horas de la noche y especialmente los Viernes sentimos a ratos que el cerebro nos va explotar con ese palabrerio tan ajeno, unos por mucho brete y otros porque seguramente nos pegamos la fiesta la hermosa noche del jueves.

Recreo...cafecito seguro, para aguantar hasta las nueve y pico. Debo admitir que me encanta estar ahí, ir a pie, ponerme el raincoat y el bultillo, quitarme como 5 años de la espalda y volver a un aula, si...tengo un anhelo por la vida académica, aunque solo sirva el mínimo porciento de lo que uno aprende en esos escritorios.

A posteriori

Siempre estuve segura de que el SI iba a ganar. Igual que en las pasadas elecciones, por un margen estrechísimo, pero seguro. Igual que como iba a votar, fué una decisión de siempre, a pesar de todos los correos, los mensajes y el miedo y el bombardeo que sufrimos en los últimos tiempos los ticos.

Ambas cosas, las sabía más por una cuestión de instinto, que nunca me hicieron dudar que una vez más estaría en el bando de los perdedores. Cuando tenía el lápicero en mis manos ayer, y en frente de mí ese sencillo y significativo papel, un escalofrío me recorrió todo el cuerpo, y cruzé el umbral de esa puerta conmovida y casi feliz. Orgullosísima de lo que acaba de hacer.

Este SI y NO en verdad representan tanto y mucho más allá que un complejo TLC. Son dos filosofías de vida antagónicas y parece que incompatibles. Dice tanto de la gente, y aunque no creo en blancos o negros, casi que me atrevería a decir que se podría utilizar como un acertado marco de referencia que ciertamente revela matices de cada quien.

Pero igual, aunque uno vea la vida tan diferente a la mayoría de las personas con las que se relaciona, o con quienes ha salido o intentado algo o con quien trabajas o duerme a tu lado, al final, la cuestión es de respeto y tolerancia. De aceptación y de lucha pacífica.

Hay que saber ser un buen perdedor, contento y tranquilo porque de verdad, creíste que estabas haciendo lo mejor, con el corazón.

"La dificultad es una fuente insuperable de lucha, fortaleza y salud para una comunidad. La mía nunca hubiera sobrevivido, de haber contado únicamente con los placeres. Esa es mi mayor convicción." Einstein

Fear

I MUST NOT FEAR

FEAR IS THE MIND KILLER

FEAR IS THE A"LITTLE DEATH"THAT

BRINGS TOTAL OBLITERATION....

I MUST FACE MY FEAR

I WILL PERMIT IT TO PASS OVER

ME AND THROUGH ME AND WHEN

IT HAS GONE PAST ME I WILL TURN

THE INNER EYE TO SEE ITS PATH....

WHERE THE FEAR HAS GONE THERE

WILL BE NOTHING.ONLY I WILL REMAIN....FRANK HERBERT WROTE THIS

Domingo por la tarde

El último, empujadas por la cuñada, que era la única que estaba al tanto, pues nosotras ajenas exageradamente a todos los medios de comunicación de éste país, ni nos habíamos enterado de la marcha. Llegamos ya muy tarde, pero por esa gracia de la vida, directo a escuchar a Pato Barraza con su Frágil.

Después, al super por unas Stellas y otras cervezas europeas para irnos a la casa de una amiga que ha ofrecido su cabaña "en construcción" , en un sitio maravilloso, a la par de un castillito que nadie nota nunca, para reunión de amigos de domingo por la tarde-noche. Yo me he unido al grupo recientemente, pero el get together éste es todo un éxito, sobretodo, ante la ya conocida depre pre-lunes y lo tedioso de los domingos que a veces se hacen más largos y aburridos que perro en misa.

Entre películas, palomitas, cerveza, música y juegos de mesa se nos van las horas, y es momento de irse ya, de mermarle y retirarse a descansar para darle la bienvenida a un lunes ingrato más.

La Otra

Que cuando conocí a través del papel a Eva, la del libro que ya me ha sacado unas cuantas lágrimas, que cuenta y habla de sus yoes internos, de la Otra, la que tú piensas que eres, ya sea, porque todo el mundo te lo dice o porque tú misma has fabricado esa imagen mental de tí misma, y ni tan mental, porque se vuelve real. Y dice masomenos así: “ lo cito yo para explicarte que la Otra, mi embarazosa huésped, la Otra yo dentro de la una que éramos dos, recorría las barras de los bares últimos de la noche y de las calles muertas de la madrugada con los ojos perdidos, bebiendo hasta perder el control, y cuando llegaba a casa en la cabina de un ascensor de luz amarilla, y se paraba a verse en el espejo y miraba su cara abotargada, y su sonrisa de muchacha soñolienta, y sus ojos de huérfana verdadera, caía en la cuenta de que sus borracheras torpes ya no tenían la puta gracia y de que sus juergas de adolescente resultaban patéticas habiendo cumplido ya los treinta años, y entonces abría la puerta de un apartamento sucio y avanzaba a tientas por la casa tropezando con los muebles y me arrastraba a mí a la cama, a dormir con ella, perra enferma, arrepentida y furiosa de impotencia.”1

Esa huésped que se ha asentado en lo profundo de tus vísceras, y más allá, que duerme y despierta cuando le da la gana. Esa cual actividad favorita es la de boicotear. Que cree que nada es posible, que ensombrece a la otra en favor de sus propósitos siempre predecibles. Esa que vive engañada, porque vive en una ilusión, creyéndose lo que escuchó y lo que le dijeron hace mil años. Esa que no quiere mermarle a su afición por desvalorizarlo todo, especialmente a ella misma, como si realmente valiera menos que los demás, como si pudiera menos, como si sus capacidades intelectuales, emocionales, o sexuales fueran menores que las de la loca de la esquina o de la niña pipi que maneja un auto carísimo en medio de una ciudad en plena decadencia.

Esa que cuando es observada hace pataletas y da brincos de rabia, porque le encantaría permanecer oculta y ajena, como si no fuése la responsable de nada de lo que ocurre.

Pero a pesar de todo eso, uno no es como los demás creen, nisiquiera como uno mismo cree, porque en realidad, uno no es como una escritura de notario precisa y tajantemente construida. Sino, más bien como un caleidoscopio, que cambia siempre de forma según quién y de donde se le mire, aunque por dentro este compuesto de los mismos elementos agrupados.

1. Tomado del libro Un Milagro en Equilibrio de Lucía Etxebarria.

People in the streets

El mae piensa solo en términos de cuentas bancarias, ya la mitad del pueblo lo sabe. Todo el mundo lo conoce aquí. Cuando lo veo a los ojos, solo veo el signo de money, money...Yo no le caigo bien.

Esa macha vive en un lugar que a mi no me encanta, en realidad, es apatía lo que siento cuando voy ahí. Pero esta ubicadísima en la vida, bueno parece....habla mucho, pasa de un tema a otro con facilidad y un brevísimo respiro.

El sol me mueve todo, aunque lejano y aparentemente inaccesible. Solo de pensarlo, los musculillos de la pelvis se contraen.

El borracho vive más tranquilo y posiblemente feliz que muchos con casa. Acomoda todo en la acera con un cuidado. Aquí 2, 3 botellitas, al lado el recipiente con la comida. Atrás la mochila donde lleva sus ropajes y un montón de vivencias al hombro. Nunca le he sacado ni una miradilla.

The charmer

the charmer; in the damp celler of loneliness i sat cross-legged

hungry for my rice, and innocently looking inward.

the letter writer; i laughed a lot after hearing your voice also.

the charmer; the dark celler was only lit by a cheap candle, but out of the corner of my eye i saw were the monks had stashed the wine.

the letter writer; and what is your sisters name?

the charmer; secretly i drank one of the vintages.

the letter writer; you sound happier now.

the charmer; we clicked are heels, and laughed and danced together at the sound of our voices. it was like music.

the letter writer; i will call you.

hungry fssk

Pejibaye

Pasar por el Cerro de la Muerte siempre es absolutamente reconfortante para mi alma. Se me aquieta todo y caigo en un estado de asombro y contemplación. Por dejar atrás Cartago, la aventura de subir y bajar, y sentirse tan cerca de las nubes comienza.

Y aunque ésta vez lo atravesé entre la vigilia y el sueño, después de dormir solo 3 horas y saber que, al llegar al destino me esperaba un día de no parar, igual algo sentí por dentro, y esa sola sensación me cargó de energía para sobrevivir al calor y al trajín del Ebais de Pejibaye.

Es la cuarta gira de nuestra móvil odontológica, proyecto que comenzó hace ya algún tiempo, y que todavía no termina de echar alas. Sin embargo, cada experiencia es rica, trabajar en el campo es tan diferente a la burbuja citadina, cada personaje que se apuesta en nuestra silla, cada agradecimiento por llegar hasta su pueblo, donde a veces nadie se acuerda de que todos merecemos algún tipo de educación. Sudar todo el día bajo una mascarilla y conversar con el team…Y aunque la gente en su mayoría ande con el bolsillo muy limitado, saber que debes venderle la idea de que su salud vale más que otra cosa, y convencerles de gastar lo poco que tienen en una boca más saludable.

Compartir con gente humilde, con señoras que tienen 10 hijos y aparentan 20 años más de los que tienen, con muchachos que a sus 30 años han perdido la mitad de sus dientes y con apacibles damas que a los 45 llevan puesta una chapa de dientes hace 20. Saber que las cosas siempre pueden mejorar y tener la certeza de que hay tanto por hacer, amar cada momento y tener la fé de que la gente va a entender. No querer ser nadie más ni estar en ningún otro lado…

Liberté

No soporto los trabajos con horario fijo (de L a V de 8 a 5), me aterra la idea de levantarme todos los días a la misma hora y de tener que irse a la cama fijo tempranito entre semana. Las 40-45 horas que la gente normalmente trabaja a mí se me hacen eternas, no veo la hora en que llegue el Viernes. Y el Domingo hay depresión segura por la tarde…

Lo peor de todo es llegar a la casa por la noche y sentir que no hiciste nada en el día más que trabajar, que en ese supuesto ratito de ocio, que se pasa volando, tienes que hacerte cargo de algo más en casa, luego te acuestas a dormir y ….épale, ahí estás de nuevo: abriendo los ojos a las 6 am para meterte una vez más en el mismo cuento.

Mi ex, me decía después de un año juntos que yo tengo graves problemas con el tema de la libertad. En el trabajo, en las relaciones y en toda actividad humana….Puede ser que tenga un poco de razón, aunque yo pienso que es más una cuestión de rebeldía con el sistema. Todo lo que esté muy sistematizado, sin campo para la espontaneidad me da harta pereza.

Me asfixio si no hay algo nuevo, diferente, loco, que sale de la nada. Y aunque todavía no tenga muy claro como utilizarlo, soy fiel partidaria del libre albedrío del ser humano, si al final, es eso lo que realmente nos hace humanos no?

Además debo confesar que por mi tipo de personalidad soy altamente pasiva y necesitada de tiempo libre, de tiempo para mí, para estar sola o simplemente para hacer lo que se me dé la gana. Y sin ese espacio, algo por dentro se me seca, y me pongo amarga como el mate.

A raíz de toda ésta situación, decidí convertirme en una profesional independiente, con todos los riesgos e inestabilidad que eso conlleva, y aunque a veces las cuentas se ponen más rojas de lo imaginado, y tenga que hacer milagros para salir de tantos gastos y deudas y no tenga ni medio plan de pensiones ni el tal seguro médico, sigo en marcha, con la esperanza de que las cosas mejorarán.

No es que no quiera trabajar, o estar por completo en una relación con alguien, es que sencillamente me he dado a la tarea de descubrir lo que NO quiero, y sigo en el camino de tratar de vislumbrar lo que sí, es como un equilibrio que me encantaría algún día alcanzar….

Salto

"Como criaturas ingenuas somos expulsados del vientre.

Saltamos al aquí y al ahora, llenos de fluidos y de inocencia.

Nos roza el cuerpo ese aire nuevo, tenemos más espacio, pero hace más frío.

Otra historia más comienza. Una historia, llena de historias. Esta vez en otro plano.

Vamos identificando el cuerpo físico, experimentando con las partes.

Disfrutando sensaciones, que están afuera, pero se sienten adentro.

Saboreando esa transmición de sensaciones, sin la menor idea.

Derritiéndonos en el tiempo, entre caricias, dolor y cosas nuevas.

Descubriendo esa infinidad , entregándonos a diferentes experiencias.

No entendemos nada, pero tampoco queremos comprender.

Porque esa inmersión inicial en nuestra inocencia, nos mantiene llenos.

Con toda nuestra energía disponible para seguir el descubrimiento."

Andrea Alfaro

Nevermind

Nunca habría logrado permanecer tan desidentificada ante la cadena de eventos que han ocurrido últimamente en mi vida.

Llevo un mes de no hacer ni la mitad del dinero que debería para ir saliendo de deudas. El ritmo de trabajo ha bajado considerablemente después de que pensé que por fin se había establecido.

Tengo un brote de acné que me hace pensar que debería volver a las pastillas anticonceptivas, aunque me haya jurado a mí misma permanecer desintoxicada de cualquier tipo de hormona de origen exógeno.

Hace tres meses ya, que no duermo bien, sin ninguna causa aparente o específicamente determinada, excepto exceso de actividad mental e incapacidad para desenchufar la maquinita.

He tenido la maravillosa idea de dejarme sentir cualquier cosa que viniera, y me he convertido en un mar agitado de emociones. De todo tipo, como la gráfica que registraría un sismógrafo en plena actividad téctonica.

Y sin embargo sigo sin ofuscarme, apacible observando como todo ocurre y esperando como talvés todo explote.

Conexiones Cósmicas

La conocí en circunstancias extrañas. Estaba empezando a enamorarse del Marinero, y él quería conmigo.

Así que en esa primera ocasión no me hizo muy buena cara, más bien se mostró un poco tosca. Sin embargo por insistencia de él, salimos los tres a beber y terminamos fumando y comiendo juntos. No sé que hay con el número 3, pero últimamente todo me sale de a trío. Las otras dos personas se conocen más, o tienen más intimidad y ahí me encuentro yo, pero para nada de tercera, sino como parte del todo.

En fin, luego otro día antes de que el Marinero regresara a su país me invitaron a la casa de ella, que vive arriba en una montaña, en una casa desnuda, sin alguna clase de verja o portón, donde el aire fluye por todo lado y los muebles están tan destartalados que mi corazón se sintió como en casa.

La tercera vez que la ví, él ya no estaba. Me invitó a comer ensalada y yo llevé vino y ceviche. Conocí la patineta y al perro. Ya conocía a los chicos, pocas veces he visto pequeños hombrecillos con tanta belleza y presencia como ellos. Hablamos horas, los cuatro. Otra vez me sentí conectada a ese lugar y a esa gente. No paraban de contarme historias, y yo de alucinar. Me fui porque ya no podía más con el cansancio, y ellos también se irían pronto de viaje.

Las mujeres del Marinero, parecen ser terriblemente interesantes para mí. Y yo que no quizé ser la suya, porque sé que lo conozco de algún lado, quizás de algún otro tiempo.

Y me lo imagino como mi Papá, estimulándome y enseñándome a gatear y a caminar, y a ver lo que hay en mí, para que pueda aprender a descubrir la verdadera vida.

Ojalá esté mejor, le extraño mucho, sobre todo cuando nos veíamos a los ojos y los dos llorábamos.

Negativity free zone

Estamos rodeados de una locura colectiva tan intensa, que a veces darse cuenta de ésto puede ser abrumador. Muchas veces he pensado que es un milagro que los humanos sigamos ocupando éste planeta, pero bueno, eso es seguro parte de mi limitada percepción de las cosas.

El otro día iba pasando por avenida segunda y cerca del Teatro Nacional, había una camioneta Volkswagen de esas viejísimas parqueada, era muy llamativa, y tenía inscrito en uno de sus costados la frase "This is a negatitivity free zone".

Entonces pensé, que en eso justamente quisiera convertir mi apartamento y el lugar donde trabajo: en áreas que no permitan demasiada filtración de energía negativa. En lugar de vivir en la paranoia en la que ha entrado la mayoría de la gente que vive en éste país, ya dividido en guetos de ricos y pobres, homosexuales y heterosexuales, poderosos corruptos legales y maliantes, etc, etc...

Ves a la gente maldiciendo (con toda razón) porque les han robado el radio del carro 4 veces en 1 año, con ipod incluido. O 2 veces el carro, o han les han desmantelado la casa o la oficina. Entonces la respuesta de todos es echarle la culpa a los demás, a los políticos por negligentes y corruptos, a los ladrones por hijos de p....

Y nos encerramos cada vez más, y cada vez más parecemos entes aislados de los demás, solo nos juntamos en grupitos con gente conocida, y gastamos sumas exageradas en seguridad, seguros, alarmas, y toda clase de herramienta física que dificulte un poco la tarea del ladrón.

Pero igual la cosa, se pone cada vez peor. En esta separación de la sociedad, las cosas se van a poner cada vez más crueles y negativas. Por que no experimentamos con algo diferente, si total la vida es un experimento. Que pasaría si cada vez más nos convirtiéramos en entes incluyentes y positivos?

Al final, eso si depende de nosotros.

Milky Way

Hoy tengo que ver a uno de esos personajes en la vida de uno que aparecen y desaparecen pero que siempre están. Se encuentran generalmente en el drama mental que se hace uno cuando anda por allá...Enredado con los pensamientos y los sentimientos y las emociones.

He llegado a pensar que la importancia de éste personaje en mi vida, se deriva de la fijación que tengo con mi vía láctea, ese Universo conocido, andado, peliado, y explorado en buena medida.

Ojalá consiga hacerle ver a mi mente que hay otras galaxias y constelaciones que bien valen la pena ser exploradas.

No vine a jugar de casita

Mi papá y su esposa están siempre preocupados porque pasa el tiempo y yo nada de nada formal en una relación de pareja. Nos vemos poco, pero cada vez que nos reunimos puedo ver en sus caras la curiosidad. Aunque por fortuna, han desistido de hacer siempre la misma pregunta. A la que yo ponía cara de tonta, como diciendo conmigo no es la cosa.

Lo he intentado con bastantes chicos, casi a todos los he llevado a su casa en ocasiones especiales, a la siguiente me aparezco sola, y seguro se parten el cerebro tratando de entender que es lo que me pasa. Después de un largo período de silencio con respecto a éste tema, hoy justo se me ocurrió una manera de explicarles el porque de mi actuar, así quizás se ofusquen de un solo pero después al darse por enterados se hagan a la idea, y se acabe tanta curiosidad.

Me he dado cuenta últimamente, que lo que me sucede es que tengo la convicción de que no he venido a éste mundo, en ésta vida y bajo éste cuerpo a jugar de casita. Esa historia no me mueve una hormona, no tengo la menor química con ese escenario. Puta, como me ha costado darme cuenta de eso.